Hadi birazda tebessüm edelim

Yaşlı çift evliliklerinin kırkıncı yıl dönümünde paraya kıymışl...ar, Avusturalya'da tatil yapmaya karar vermişlerdi.Uçağın penceresinden saatlerdir okyanusu seyrediyorlardı.

Sessizliği pilotun anonsu bozdu:

"Sayın yolcularımız! Korkarım size kötü bir haberim var. Motorlarımızdan biri sustu, diğeri de susmak üzere. Acil iniş yapmak zorundayız."

"Neyse ki altımızda haritada görülmeyen bir ada var ve sahiline inmeye çalışacağız."

"Bunu başarabilirsek tek sorunumuz bizi bulabilmeleri için dua etmek olacak."

Uçak minik adanın kumsalına başarılı bir iniş yaptı, kimsenin burnu kanamadı. Uzun bir rahatlama sessizliğinden sonra adam karısının ellerini tuttu, gözlerine endişeyle baktı;

"Mona, bu ayki kredi kartı borcunu ödemiş miydin?" "Hayır sevgilim, unutmuşum. Kızdın mı?"

Adam endişeyle yine sordu: "Araba kredisinin taksitini ödemiş miydin?" "Özür dilerim canım, onu da ödememiştim."

Yaşlı adam karısının ellerini bıraktı ve kırk yıldır yapmadığı şekilde ona sıkı sıkıya sarıldı. "Aferin"

Karısı şaşkın, korkarak sordu. "İyi misin tatlım?"

"Hiç olmadığım kadar.


Çünkü bankacılar bizi kesin bulur

WRİLESS ( KABLOSUZ BAĞLANTI )
Rus fizikciler yerin 100 metre altinda bakir tel bulduklarini, bunun ise atalarinin bundan 1.000 yil oncesinde telefon sebekelerinin oldugunu kanitladigini duyururlar.
Bu olaydan 1 hafta sonra Amerikan gazetelerinde Ilginc bir manset! Amerikan bilim adamlarinin yerin 200 metre altinda 2.000 yil oncesine ait fiber-optik hatlar bulduklarini, bunun ise, Amerikan toplumunun Ruslardan 1000 yil once gelismis digital haberlesme sistemleri oldugunu soylerler.


Aradan bir hafta gecmeden Trabzon, Arakli’da yerel TAKA gazetesinde yeni bir manset; 
”Trabzonlu bilim adamlarinin yerin 5.000 metre altina kadar kazdiklarini ve hicbir sey bulamadiklarini, bunun ise Atalarinin 5000 yil oncesinde Kablosuz (Wireless) iletisim sistemlerini kullandiklarini” soylerler…!!!

Ödeşmek
Temel ile Dursun her gün mendirekte balık tutarlarmış. Bir gün Dursun, “Ula Temel”, demiş, “Haçan sen böyle paluk tutarken, pen senun eve sızsam, senin Fadimeyla aşna
-fişna edup, hamile piraksam, penden çocuğu olsa, senle pen ne olurduk?” Temel sakin, yanıtlamış:
-”Ödeşmiş olurduk…”

DÜŞTÜM
Bir Hıristiyan kasabasında görevli papaz günah çıkarmaya gelenlere vaaz verirken, bundan sonra bana günah çıkarmaya geldiğinizde bana aldattım kelimesini kullanmayın bundan çok bıktım onun yerine “düştüm” diye söyleyin demiş, gel zaman git zaman papaz emekli olmuş onun yerine genç bir papaz gelmiş ama her şeyden habersiz, yine günah çıkartmaya gelenler papaz efendi dün düştüm , gecen hafta düştüm, aradan bir ay geçmiş genç papaz artık valiye gitmenin zamanı geldi düşen düşene demiş, ve valinin yanına gitmiş. Vali bey su yolları bir kontrol etseniz düsen düsene, tabiki vali bey düşmenin hangi anlama geldiğini bildiği için kahkaha ile güler, papaz sinirlenir ve vali bey ne gülüyorsunuz daha dün kariniz geldi üç defa düştüğünü söyledi demiş

Hepside çok güzeldi. Teşekkürler...

Hep stres çekilmiyor ablacım azcıkda tebessüm edelim değil mi ama rica ederim ne demek

Yaşlı Bir Kadın Yolda Giderken Arkasından Sürekli Para Dökülüyormuş trafik polisi
Durdurmuş:
-Hanımefendi Arkanızdan Para Dökülüyor.
-Pardon Polis Bey Şu torbadan Dökülüyor Olmalı Hemen Topluyorum
-Bu Kadar Para Çok İlginç yalnış Bi İş Yapmıyosunuz Değil mi?
-Hayır memur Bey Benim Evimin Karşısında Düğün Salonu Var Salondan Çıkan Benim Bahçemi Tuvalet Olarak Kullanıyor Bende Şöyle Bi fikir Yürüttükten Sonra Her Düğünde Oraya Geçip Her Tuvaletini Yapandan 20 Dolar Alacağımı Yoksa aletini Koparacığımı Söylüyorum.
-Tamam Hanım Efendi Peki Şu torbada Ne Var Banknotlar Mı?
-Hayır herkes Parayı ödemiyor Tabi...

Dolmuş Muhabbetleri [Mutlaka Oku ]
Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Şoför bey mübarek bi yerde i...nebilir miyim?
- Şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni...


......Oğlum bu Eminönü'nden geçer mi?
- Yok teyze biz Taksim'e çıkıyoruz.
- Hah tamam oğlum siz gidin ben gelmeyeceğim.

Yolcu:
- Abi Heykel'e çıkıyo mu?
Şoför:
-Yok abi, yanından geçiyo.


Arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya seslenir:
- Kızım şurdan bir kişi uzatır mısın?
- Ben kız değilim!
- Amaaaan ne bileyim kız mısın dul musun, uzat işte.



Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı
aklıma gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi.
Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatıp,
- Bir Monte Carlo' dedim! Adam birkaç saniye yüzüme bakıp:
- Abi bu Bakırköy'e gider' diye cevap verdi! İşte o an benim ve
şoförün bittiği andı.

- Mükemmel bir yerde inebilir miyim?
Yolcunun kafası karışık sanırım, kendisi de dolmuşdakilerle birlikte
güler söylediğine şoför kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama!


Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sür çer:
- Müsait bi yerde iner misiniz?
Şoför:
- Niye sen mi kullancan???



Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle Taksim'e doğru gidiyoruz. Adamın biri
Beşiktaş dolaylarında gayet aceleci bir tavırla:
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?
Bizim şoför olaya hakim:
- Tabi abi ayıp ettin. Al götür senden kıymetli mi...


İstanbul'dayiz... Dolmuşa bindik, dolmuş doldu,tam kalkıcak, elemanın
biri açtı kapıyı. İçerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4
... Eleman hala bir umut sordu:
- Kaptan, yer var mı?
Şoför de arkasını dönüp cevap verdi:
- Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım...


Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareke t etmek üzereydi. Tam o anda
kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse
bindi.Birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı. Çocuklardan biri şoföre
parayı uzattı:
- Abi bir öğrenci bir de Hayvan alır mıısın )

Bir Maçta Recep Kırmızı Kart Görür Ve Soyunma Odasına Gider. Daha 5dk Geçmeden A...rkasından Metin (Tekin) Gelir.

Recep Sorar: "Metin Sen Niye Atıldın?"

Metin Anlatır; "Hakeme Sordum Recep'i Neden Attın diye, Anama Küfretti dedi"


Metinin Hakeme Cevabı : Hocam Allah Aşkına 30.000 kişi ediyo Recep Etmiş Çokmu ?


Sonuç Beşiktaş 9 Kİşidir..

saba tümerin proramında rıdvanla olan ilginç diyaloğu aynen şöle gelişir.

Saba Tümer : Kaç yaşında milli oldunuz ?



Rıdvan Dilmen : Futbol'damı ?

Uluslararasi ölçekte bir kadin arastirmasi yapan sosyolog, dünyanin çesitli ülkelerinde kadinlara bir soru sormus.Kocanizi baska bir kadinla yakalarsaniz ne yaparsiniz??? Soruya ülkelere göre verilen yanitlar ise söyle olmus: Isveçli : Neyimi begenmedigini sorarim.Rus : Evi terk ederim.Fransiz : Sesimi çikarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim.Italyan : Kadini vururum.Ispanyol: Kocami vururum.Yunanli : Her ikisini de vururum.Türk : Benim kocam yapmaz!


Temel kahveye gitmiş,kahveciye soğuk çay varmı demiş.Kahveci yok demiş.Sonra yine gelmiş,soğuk çay varmı demiş.Kahveci yine yok demiş.Sonra kahveci çayı buzluğa koymuş .Temel yine gelmiş ve sormuş haçan soğuk çay varmı demiş.Kahveci var demiş.Temel: Uşağım o zaman ısıt da içelim demiş

— İyi günler ben Sedef. Nasıl yardımcı olabilirim?
— Kaç para?
— Pardon.
— Borcum, kaç para kardeşim!!....
— Beyefendi siz kimsiniz?
......— A…. şerefsizleri. A…. O..’su günde 10 sefer arıyorsunuz borcu ne zaman yatırıcan diye!!Şimdi de tanımıyor musunuz?
— Beyefendi küfretmeyin! Günde binlerce insan arıyor. Nerden bileyim?Siz kimsiniz?
— Selim Yurd... Ben
- Kayıtlarınıza ulaşacağım, bir saniye! Evet, bin üç yüz elli lira seksen Yeni kuruş borcunuz var!
— Bu mu yani olay? Koca banka ben parayı verince rahatlayacak mı?.
— Beyefendi bu bir borç ve gecikmiş bir borç! Ödemeniz gerekir.
- Ben de biliyorum onun için aradım işte. Adamı hasta ettiniz be.10 gündür. Neyse yolla birini alsın parayı.
— Beyefendi siz getireceksiniz parayı.
— Ne demek, yolla birini alsın parayı! Birde orda sıra bekliyecem. Oldu be, dükkanı mı…………


— İyi günler ben Hakan.. Nasıl yardımcı olabilirim?
— Aaa ben Yapı Krediyi aramıştım. İlk başta telefon hoş geldiniz Yapı Kredi dedi ya..
— Tamam, hanımefendi burası Yapı Kredi Müşteri Hizmetleri nasıl yardımcı olabilirim.
— Be oğlum, az önce Hakan dedin ya..


— İyi günler ben Nazlı. Nasıl yardımcı olabilirim?
— Kredi kartım ne zaman gelir? Bankadan vermiyorlar eve gelecekmiş..
— World Kart mı?
— Evet..
— İsminiz Nedir?
— Haluk Saygın
- Ne zaman başvurdunuz?
— Ben başvurmadım.
— Başvurmadıysanız neyini soruyorsunuz beyefendi?
— Televizyonda gelin size de World Kart Verelim diyorsunuz ya.
— Beyefendi başvurmadan kart verilir mi hiç.
— Öyle desene be kardeşim…. Bu reklamlar çok üçkâğıtçı..


— İyi Günler Ben Sinan Nasıl Yardımcı Olabilirim
- İyi günler, araba almak istiyorum da.
— Pardon. Ha kredi için mi arıyorsunuz?
— Evet, araç kredisi
- Faiz oranlarını mı öğrenmek istiyorsunuz?
— Hem onu hem de kaç para verirsiniz.
— Alacağınız aracın modeline göre değişir. Üstelik 0 km alıyorsanız, arabayı satın alacağınız yerhallediyor bu işlemleri.
— Ya biz bir yerden araba almıycaz, arabamız var zaten
- Peki neden öğrenmek istiyorsunuz?
— Babam arabayı bana satıyormuş gibi gösterecek. Sizden para alıcaz.Bi düğün muhabbeti varda. Ben çalışmıyorum. Bu nedenle tüketici kredisi alamıyorum. Biz size ara ara öderiz onu.
— Valla çok açık sözlüsünüz ama bu şekilde size kredi vermezler.Araba kaç model?
— 92 Kartal
- Çok az kredi çıkar.
— Canım 2000 model Pejo deriz
- Oldu oldu. Siz gidin hemen bir şubeye bana anlattığınız gibi anlatın.
— Oldu, iyi günler çok sağ olun..


— İyi günler ben Yeşim.. Nasıl yardımcı olabilirim?
- Hürmetler Akbank’ın telefonunu verir misiniz?.
— Beyefendi burası Yapkredi 118 değil!
— Allah Allah!! biz bilmiyor muyuz? ikinizde bankasınız işte ölür müsün bi yardımcı olsan.
— Bilmiyorum telefonu beyefendi.
— Bilen biri vardır bir sor bakalım yanındakilere
— Kimse bilmiyor beyefendi!
— Ne zaman sordun da cevap veriyorsun. Kodumun kafasızı..



— İyi günler ben Melek.. Nasıl yardımcı olabilirim?
— Pınar Hanım orada mı?
— Yok, şu anda. Ben nasıl yardımcı olabilirim?
— Yok, bana Pınar Hanım lazım.
— Bankayla ilgili değil mi?
- Yok, başka bir şey soracaktım.
— Burada sadece bankacılık hizmeti verilir! Tanıyorsanız cebinden arayın!
— Sende var mı cebi?
— Hayır yok!
— Valla bul şunu be. Peki, çıktığı biri var mı, biliyor musun?
Telefon Kapatılır.. )

Adam ve kadın barda karşılaşırlar. Aradaki sıcak etkileşim sonucu soluğu kadının evinde alırlar. Ateşli bir sevişmeden sonra adam yatağın yanında duran fotoğrafı görür. Bu arada adamın kulağı ile meşgul olan kadına;

"Hey baksana bu adam senin kocan mı?" diye sorar.

Kadın "I- ıh " diye cevap verir kısaca ve adam ile uğraşmaya devam eder.

Ama adamın kafasına takılmıştır bir kere.

"Peki erkek arkadaşın mı?" diye sorar.

Kadın yine kısaca "yo" diye cevap verir. Adamın merakı iyice artmıştır.

"O zaman baban yada erkek kardeşin olmalı" der.

Kadın gülümseyerek
"Hayır, hayır değil" der.

Adam dayanamaz ve "Allah aşkına söyle o zaman kim bu adam" der.

Kadın kafasını adama çevirir gözlerinin içine bakar ve gülümser;

"2 yıl önceki fotoğrafım." der.

geri getir

Temel ,ingiliz ve fransız bir adaya düşmüşler. uzun bir süre bu adada kaldıktan sonra adada bulunan bir cin bunlara acıyarak yanlarına gelmiş ve kendilerinden birer dilek istemelerini istemiş, ingiliz "ben ülkeme gitmek istiyorum demiş. " cin isteğini yerine getirmiş ve ingilizi ülkesine göndermiş. fransız da aynı dileği istemiş ve o da ülkesine gitmiş. Son olarak temelden isteğini soran cinden temel şu dileği dilemiş
Ben burda yalnız kaldım. canım sıkıldı onları geri getir

bavulunu hazırla

Adam elindeki son parayla kumar oynamaya karar verip LasVegas`ın yolunu tutar ve inanılmaz bir talih: tam 3 milyon dolar kazanır.

Hemen otel yönetiminin kendisine açtığı kral dairesinden karısına telefon eder:

- "Evde misin?"

- "Evet kocacığım."

- İyi, hemen bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım."

- Kadın sevinç dolu bir çığlık atar:

- "Ay harikasın!!

Hemen hazırlanıyorum..

- Peki ama nereye?

- Paris,

- Karayipler?

Adam cevap verir:

- "Umumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol."

Temel Dallas'taki kuzeni Dursun'u görmeye gitmiş. Dursun Temel'i havaalanında karşılamış. Beraberce dışarı çıkmışlar. Temel bir bakmış 10 metre boyunda bir limuzin! "Uyyy, amma da büyük bu, daa!" Dursun hafifçe gülmüş: "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!"
Yola çıkmışlar, Dursun'un çiftliğinin kapısından içeri girmişler.... Git git bir türlü eve varmıyorlar. Temel şaşkınlık içinde: "Uyy, amma da büyük çiftlik daaa!" Dursun gene hafifçe gülmüş. "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!"
Neyse, akşam olmuş, yemek salonuna geçmisler. Salonun ortasinda kocaman bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun. Temel Dursun'u taa uzaktan zor seçiyor. "Uyy!" diye bağırmış: "amma büyük masa, daa!" Dursun'un sesi gelmiş "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!"
Yemekten sonra Temel'in tuvalete gitmesi gerekmiş. Dursun:
- "Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapı" diye tarif etmiş. Temel alt kata inmiş ama sol yerine sağdan üçüncü kapıya girmiş. Orası evin havuzunun oldugu yermiş. Heryer karanlık olduğu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düşmüş. Can havliyle bağırmaya başlamış:
- Sifonu çekmeyiiin!! Sifonu çekmeyiiin! )

Antepli kepapçıdan protesto ) Mutlaka Oku ))
ANTEPLİ BİR KEBAPÇININ reklam broşüründen harfi harfine aktarılmıştır. ..


Diyet,... perhiz, rejim gibi faaliyetler hedefte Türk delikanlılarının ve genelde de Türk milletinin devamını engellemek için dış mihraklar tarafından gündeme getirilmiş şuurlu bir düzmecedir. Gaye, eskiden bir koyunu, bir oturuşta götüren dev gibi babayiğit atalarımızı ve tarlada doğum yaptıktan sonra bebeğini kundaklayıp, elde orak tarlada çalışmaya devam eden Türk kadınlarını; kalori hesaplayan, hapşırınca yatağa giren, fitness ve aerobik yapan çıtkırıldım tiplere dönüştürmek ve Türkleri Çinliler, Japonlar gibi sıska, zayıf ve sağlıksız bir ırk haline getirmektir.

İcabi halinde 240 kiloluk top mermisini tek başına namluya süren bir babayiğidin, kalori hesaplayan, yoğurtlu kebabi reddeden bir züppe haline getirilmesinden daha büyük bir soykırım olabilir mi?

İç yağının, kuyruk yağlarının, anamızın Vita yağının kolestrol yaptığı palavradır.





Kolestrol, kebapları yedikten sonra

iki şise soda içerek ayarlanabilecek bir gaz durumudur.

Sakın bu oyuna düşmeyin.



Feminizm, kadın hakları, çevre şuuru ve eşitlik adı altında Türk kızlarının akılları çelinerek, yemek yapmayı bilmeyen, bizim istikbalimiz olan yavrularını, abuk subuk yiyeceklerle yetiştirecek, damak zevki gelişmemiş, sunta kılıklı diyet bisküvilerini yiyecek sanan bir hale getirmişlerdir.

Ayrıca kör olası dış mihraklar, bu kızlarımıza kebap, soğan, çiğ köfte vb. Lezzetleri yiyen, bardak bardak şalgam suyu içen yiğitlerimize hanzo-kıro gibi sıfatlar takmayı öğretmişlerdir.

Ayrıca son yıllarda moda gibi gösterilmeye çalışılan Çin mutfağı diye birşey yoktur. Bu sözde mutfak, acaip zerzevat ile acaip mahlukatın, wog adı verilen bir tencerede yarı pişmiş yarı çiğ olarak hazırl anıp insanlara eziyet olsun diye sopalarla yenmesinden ibaret bir hokkabazlıktır. Sakın kanmayın, sakın yemeyin. Helal değildir!

SİZ KEBAP, CİĞER KAVURMA,NOHUTLU DÜRÜM, BEYRAN VE MİS GİBİ FISTIKLI BAKLAVA YEYİN.

Unutmayın su uyur, düşman uyumaz!))

KAŞINTI
Adam melon şapkasının üzerinden kafasının
kaşımaya çalışan bir başka adam görmüş ve yanına
giderek:
- Afedersiniz, siz Laz mısınız?
- Evet, neden sordun?
- Şapkanızın üzerinden kafanızı kaşımaya
çalışıyordunuz da.
- Ne olmuş yani?! Sen popon kaşınınca pantalonunu
mu çıkarıyorsun?

BEYINSIZ
Bir Ingiliz doktor diyor ki : Tip bilimi bizde öyle ilerledi ki, biz bir adamin beynini aliriz ve baskasina koyariz ve onu alti haftada is arayacak hale getiririz.
Alman doktor diyor ki : Bu hiç birsey diil; biz bir adamin beynini çikaririz ve baskasina koyariz ve onu dört haftada savasa hazir hale getiririz.
Amerikali doktor da diyor ki ; Beyler siz çok geridesiniz. Biz Teksastan bir beyinsizi aldik ve beyazsaraya koyduk. Simdi ülkenin yarisi is ariyor , yarisi da savasa hazirlaniyor.

BIZIMKI

Dul bir adamla dul bir kadın evlenirler. Bunların önceki evliliklerinden birer çouğu vardır. Evlendikten sonra bir çocukları olur.

Çocuklar bir gün bahçede oynarlarken kavgaya tutuşurlar. Evin penceresinden durumu farkeden hanım eşine bağırır.

- Bey çabuk gel, çocuklar kavga ediyor.

Adam seslenmiş:

- Kimle kim kavga ediyor?

Kadın cevap vermiş:

- Seninki ile benimki bir olmuş bizimkini dövüyorlar.

TEMEL
Temel bir gün Dursun'un evine misafirliğe gitmiş.Yatma zamanı geldiğinde Dursun demişki;
-"Bak Temel evde bir tane tuvalet vardır.Eğer ihtiyacın varsa şimdi yap.Çünkü bütün gece boyunca yapamazsın.Tuvalete geçmek için yattığın odadan bizim odaya geçmen gerekli.Beni ve ve Fadime 'yi rahatsız edemezsin" demiş.
Temel şöyle bir düşünmüş.İhtiyacının olmadığına karar vermiş.Herkes yatmış.Fakat Temelin bağırsakfaliyetleri onu son derece rahatsız etmeye başlamış.Ne yapsın.Tuvalete gidemez.Odanın penceresini açmış bakmış ikinci kat.O sırada pencerenin pervazında duran saksıyı görmüş.Almış onu içeriye,çiceği toprağıyla beraber çıkarmış ve büyük tuvaletini yaparak saksıyı toprağıyla ve çiceğiyle beraber yerine koymuş.Ve tekrar rahat bir şekilde uyumuş.Ertesi sabah herkes uyanmış ve vedalaşmışlar.Aradan 3 ay geçmiş ve Temel , Dursundan bir mektup almış.
-"Ulan Temel nereye yaptıysan söyle ,üç ev değiştirdik hala koku çıkmadı.

teyzoş' Alıntı:

yüzümüzde bir tebessüm oluştu.....emeğine sağlık güzel paylaşımlardı

Genişletmek için tıkla ...

Ne mutlu bana o zaman rica ederim sizlerinde yüreğine sağlık....

Jack ve arkadaşı Bob, kayak yapmaya Kuzeye gitmişler. Bir kaç saat yol aldıktan ...sonra korkunç bir kar fırtınasına yakalanmışlar.Yakındaki bir çiftlik evine arabalarını çekmişler ve evin çekici hanımından geceyi orada geçirmek için izin istemişler.
- "Dul bir kadınım ben diye açıklamış hanım, Eğer evimde kalmanıza izin verirsem komşular dedikodu yaparlar."
-Endişelenmeyin demiş Jack, ahırda da rahat edebiliriz.
Bir sene sonra Jack, dulun avukatından bir mektup almış.Arkadaşı Bob'u çağırarak sormuş:
- Bob, şu çiftliğinde kaldığımız çekici dul kadını hatırlıyor musun ?"
- Evet, hatırlıyorum.
- O gece geç vakit eve gidip, o kadınla yattın mı ?
- Evet, itiraf etmeliyim ki bunu yaptım.
- Ona kendi adın yerine benimkini verdin mi peki ?
Bob yüzü kızararak cevap verir:
- Evet, korkarım öyle yaptım.
- Eh, sana çok teşekkür borçluyum dostum. Kadın ölmüş ve çiftliğini de
bana bırakmış." xD

Karı koca kahvaltısı
Kari koca kahvalti yaparken kadin bi anda elindeki tavayi kocasinin kafasina gec......irir. Ne oldugunu anlamayan kocasi saskinlikla durumu sorar.
Kadin: dün pantalonunu yikarken icinde üstünde Cigdem yazan bir kagit buldum.
Bunun üzerine kocasi karicim o gecen gün üzerine bahis oynadigimiz atin ismiydi der.
Bu aciklamayi yeterli bulan kadin pürnese icinde kahvaltisina devam eder.
iki gün sonra yine kahvaltida bu sefer daha büyük bir tava ile kocasinin kafasina öyle bir vurur ki koca bir kac dakika
kendini bilmeden masa üstünde yatakalmistir.
Ayilinca karisina yine durumu sorar ve kadin cevap verir.

Dün senin at aradi ...

hehehehheee
Temel bir yarışmaya katılır ve kazanır. Kendisine bir kitap hediye edil...ir. Ki...tabın adı da "düz mantık" tır. Temel hediyeyi alırken sorar; -Bu kitapta ne yazıyor? -Okuyunca öğrenirsin... -Ben onunla uğraşamam, anlat bakayım sen bana. -Ok bak şimdi; senin evinde akvaryum var mı mesela? -Evet var... -O zaman içinde su da vardır? -Evet... var... -İçinde su varsa balık da vardır.... -Evet var... -Balık varsa hayvanları da seviyorsundur sen? -Evet.... -Hayvanları sev iyorsan insanları da seversin her halde? -Evet... -O zaman senin sevgilin de vardır? -Evet var. -Yaşlı görünüyorsun o zaman sen evlisindir? -Evet. -E karın olduğuna göre de, homoseksüel değilsindir? -Evet. -Bak gordun mu?... Temel çok etkilenir. Kitabı alır koltuğunun altına eve doğru giderken Dursun'u görür. Dursun sorar; -Temel o ne? -Düz mantık kitabı! -Nasıl bir şey anlat bakiiim. -Bak şimdi; sizin evde akvaryum var mı? -Yook! -O zaman sen ibnesin )

, 38 , İstanbul

Karımla alışveriş merkezinde dolaşırken birden önümüzden inanılmaz güzel bir kadın geçti. Nasıl oldu ben de anlamadım ama ilk defa bir kadına bu derece kilitlendim. Bu durumun farkında olan karımın şu sözleri ile kendime geldim. "Bakma faslın bittiyse kavgaya geçeceğim!"

Erkek , 26 , Ankara
...
Ayakta sevişirken yoruldu ve yatağa uzandı, ''Ne o, yorulmuşa benziyorsun. Kontörün mü bitti yoksa?'' dedim şakayla karışık. ''Yok canım ne bitmesi. Benimki faturalı ama senin telefon çekmiyor galiba.'' dedi. Sustum, sustum, sustum...

Erkek , 25 , Yurtdışı

Bana bekaretini vermemekte direten kız arkadaşımla tartışma halindeyiz. Tartışma çok alevleniyor ve ona ''Artık yeter, sana sahip olmak istiyorum!'' diye bağırıyorum. Bağırmamla birlikte de, o gün yediğim kuru fasulye etkisini gösteriyor ve gayet seslice gaz çıkartıyorum. Gazdan hemen sonra kız arkadaşım bana mağmalardan mağma beğendirecek bir cevap veriyor: ''Ulan sen daha kıçına sahip olamıyorsun, bana nasıl sahip olacaksın?''

Erkek , 30 , İzmir

Nişanlıyken karımla iddiaya girmiştik. Evlendikten sonra ilk kim "Bu gece olmaz" derse tüm evliliğimiz boyunca ütüyü o yapacaktı. Centilmenliğimi göstermek için iddia sonuçlanana kadar ütüyü yapmayı kabul ettim. Altı senelik evliyiz, ütüyü hala ben yapıyorum. Bu güzel kadın ya bana gerçekten çok aşık ya da ütü yapmaktan hakikaten nefret ediyor.

Kadın , 40 , Çanakkale
Ateşli bir gecenin sonunda omuzunda yatarken soruyorum "Beni seviyor musun?" diye. Magmalara gelesice kocamdan cevap geliyor. "Sevdik ya!"

Kadın , 21 , İstanbul
Ablam evlenmeden önce saatlerce odamıza kapanır, sigara ve kahve ikilisi eşliğinde sırlarımızı dökerdik. Böyle anlardan birinde, kısık sesle "Müzik açalım mı? Babam yan odada, bizi dinliyor olabilir." dedim. Yan odadan gelen ve hala hatırladığımızda bizi kahkaha lara boğan ses: "Ne dinleyecem sizi beee!"

Erkek , 28 , İstanbul
Hani benim gönlüm sarhoştu yıldızların altında? Hani sevişmek ahh ne hoştu yıldızların altında? Şarkıda kimse polisten bahsetmemişti...

Kadın , 29 , İstanbul
Komşularımızdan, sık sık görüştüğümüz bir teyze annemin samimiyetine güvenmiş olacak ki bir gün anneme bir derdini açmak ve onun fikrini almak istediğini söyledi. Annem kabul edince de anlatmaya başladı. Efendim teyzemizin kocası kendisi ile hiç ilgilenmiyor ve yatakta da kendisini çok ihmal ediyormuş. Haftalarca kocasının kendisine dokunmadığını gören teyzemiz de amcamızı ikna etmek için, televizyonda gördüğü striptiz olayını bir denemek istemiş. Ama amca oralı bile olmamış.. Annem bu noktada soruyor. "Nasıl yaptın ki striptizi, yanlış bir şey mi yaptın acaba?" Teyzem anlatmaya başlıyor: "Yoo, her şeyi sırasıyla çıkardım. Önce hırkamı çıkardım, sonra yeleğimi, kazağımı, içliğimi. Daha eteğime gelmemiştim ki bir baktım be nim bey uyumuş. Sanırım başkası var." Teyze bence senin üzerinde fazla kıyafet var, tek sorun bu!

Erkek , 25 , İstanbul
Ülkemizde kişi başı milli gelir 10.000$'a yaklaşmış. Benim cebimde 10 YTL var. Kim hakkımı yiyorsa haram olsun!

Kadın , 21 , Bursa
Annemle babam tartışıyor. Tartışma esnasında annemin kafası o kadar çok karışıyor ki, kendisini aldatmakla suçladığı babama "O çocuklar benden mi??" diyor! Zaten tartışma o anda bitiyor, gülmekten tabii.

Erkek , 29 , Ankara
Aile eşrafının bahçede oturup sohbet ettiği esnada, başını yere koymuş, poposunu havaya kaldırmış köpeğimizi görünce "Aa bak, senin en sevdiğin pozisyon!" dedin ya; artık bilmiyorum, nasıl bakacağız onca insanın yüzüne!

Kadın , 26 , İzmir

Doğalgaz bağlantısı için bahçemizi kazan sevgili amele kardeşler, kendi evimin önünde bana laf atarsanız babam da size "O boruları g.tünüze döşerim, gazın en doğalıyla ısınırız!" der tabii ki.

Kadın , 25 , İzmir

İşyerinde küpe takan erkek arkadaşımıza babasından yorum: "Bir zamanlar nur topu gibi oğlum vardı; nuru gitti, topu kaldı!"

Erkek , 25 , Trabzon

Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ''Bu ev kiralıktır'' yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ''Bu da'' yazısını görürseniz bilin ki Trabzon'dasınız.

Kadın , 34 , İstanbul

Dün haberlerde çıkan tekstil sektörünün krize girmesine kocamın yorumu: "Bak bir aydır alışveriş yapmıyorsun, tekstil krize girmiş!"

Kadın , 34 , İstanbul

"Seviyor musun?" dedim, "Seviyorum." dedi. "Ne kadar?" dedim, "Çok." dedi. "Ne kadar çok?" dedim. "Her akşam eve gelip dırdırını çekecek kadar çok..." dedi. Sustum...

Kadın , 23 , İstanbul

Ramazanda cemaat toplanmış, teravihde. Ufaklığın teki de annesinin peşine takılmış gelmiş. Namaz kılınırken sessiz sessiz olanları izleyen çocuğun dudaklarından hayal gücünü ortaya koyan şu cümleler dökülüyor. ''Yatın kölelerim! Kalkın kölelerim! Yatın kölelerim! Kalkın kölelerim!'' Cemaat uzun süre secdeden kalkamadı tabi...

Erkek , 35 , Eskişehir

Tatile giden, hayat dolu yaşlı teyzemiz güya helalleşiyor. "Hadi çocuğum, hakkınızı helal edin, hayat bu; siz ölürsünüz ben göremem, veya siz kör olursunuz beni göremezsiniz..."

Erkek , 28 , ABD

8 yaşımdaki yeğenim "Dayı nasıl oluyor da renkli sabundan beyaz köpük çıkıyor?" diye sordu. "Dur bir düşüneyim." dedim, hala düşünüyorum...

Kadın , 24 , İzmir

Her gece uyurken; "Millet sevişiyor, ben böyle tek başıma yatıyorum, en iyisi evlenmek." diyorum. Sonra sabah uyanıyorum; "Aman şimdi işin yoksa kocana kahvaltı hazırla, evi topla, bekarlık sultanlık!" deyip vazgeçiyorum. Sonra gece oluyor "Evleneyim." diyorum, sonra sabah oluyor vazgeçiyorum, sonra gece...

Kadın , 21 , İstanbul

Ateşli bir ön sevişmenin ortasında kendini geri çekip 'Fragman buraya kadar, filmin devamı için nikah sonrasını bekleyiniz.' diyen bana bir alkış yok mu acaba?

Erkek , 36 , İstanbul

Kırmızı ışıkta durduğum anda yanımdan iki motosikletli ışık hızında ve tek tekerlek üzerinde geçti. Ben ağzım açık olayı izlerken yanıma yanaşan 112 ambulansından doktor camı açtı ve bana: ''Gördün mü bizim müşterileri... Hey maşallah!'' dedi.

Erkek , 40 , İstanbul

Kardeşime araba kullanmayı öğretiyorum. Çok hevesli... Bana; "Abi çok kolay yaa, aynı bilgisayar oyunu gibi!" diyor. Cevabım; "Hııı... Ama tek canın var

Kadın , 22 , Adana

Duvarlar kağıt gibi ve yan evde olan biten aynen duyuluyor. Duştayım, yan taraf kendinden geçmiş sarsılıyor! Nefes sesleri, iniltiler vs. dayanamayıp bağırıyorum "Hoopp aile var aileee..." Cevap gecikmiyor. "Ailecek mi giriyorsunuz banyoya?"

Kadın , 31 , İstanbul

Nişantaşı-Kadıköy dolmuşu için bekliyoruz. Bir taksi geliyor dolmuş yerine. Ön koltuğa oturan kadın her normal insan gibi emniyet kemerini takıyor. Ancak şoför amcamız emniyet kemerinin iyice ortaya çıkardığı dekolteye bakmaktan yola bakamadığı için bir müddet düşünüyor ve içini çekerek kadına sesleniyor. "Abla, çıkar emniyet kemerini, böylesi daha emniyetli hepimiz için."

Kadın , 29 , İzmir

Kızdırmak için anneme "Göğüslerin sarkmış" diyen babama annemin cevabı gecikmedi: "Benim sarkan göğüslerimi kaldırmak için özel sütyenler var ama senin sarkıp da kaldıramadığın yerin için henüz bir don icat edilmedi!" Kusura bakma babacığım ama hak ettin.

Kadın , 22 , İstanbul

Arkadaşımla kafede otururken yan masadan kalkan hiç tanımadığım çocuk bizim masaya yöneliyor. Bir koluyla sandalyeme, diğer koluyla masaya abanıp kulağıma eğiliyor ve şöyle diyor: "Parmakların uzun; en az bir enstrüman çalıyorsun. Dişlerin temiz; sigara içmiyorsun. Yüzün güleç; öyle her şeyi dert etmiyorsun. Ve kalbin dolu, iki saattir yüzüme bile bakmıyorsun."

Kadın , 26 , Sinop

Duştayım. Birden elektrikler kesiliyor. Hemen kapıyı açıp anneme bağırıyorum. "Anneee, konuş benimle; korkuyorum!" Annem başlıyor konuşmaya. "Bu gece de rüyamda dedeni gördüm. Mezarının başına gitmişim, 'Baba ben geldim; kalk!' diyorum; o da mezardan çıkıyor; başlıyoruz konuşmaya..." Ben korkudan ağlamaya başlıyorum; annem gülmekten çatlıyor.

Kadın , 23 , Ankara

Eski erkek arkadaşımla kahvaltı ediyoruz. Onda kalan ve hatıra olarak sakladığı küpeleri isteyip istemediğimi soruyor, "Gerek yok." diyorum. Bunun üstüne bana dönüp bilmiş bilmiş "Vermeyecektim de nezaketen sordum." diyor. Aradan 10 dakika geçiyor, bu sefer ben ona sokuluyorum ve gözlerinin içine bakarak en seksi sesimle "Beni ister miydin?" diyorum. Gözleri parlıyor ve, "Tabii ki, evet." diyor. Bunun üstüne ben önüme dönüyorum ve "Vermeyecektim de nezaketen sordum." diyorum. İntikam biz kadınları gerçekten güzelleştiriyor.

Kadın , 26 , Ankara

Şiddetli kavgamız sırasında "Gidiyorum ben, bitti!" dediğimde "Dönerken mutfaktan su getir, sana laf anlatacağım diye boğazım kurudu!" diyen kocamı huzurlarınızda yılın kozalağı seçiyorum.

Kadın , 24 , İstanbul

Lacivert ceketi, gri pantolonu, kahverengi ayakkabısı ve siyah kemerini bir arada giyen babama annemin yorumu: "Toplama bilgisayar gibi olmuşsun!"

Erkek , 37 , İstanbul

Bir alkış da Sema ismindeki sevgilisine doğum gününde ''Semaver'' hediye eden arkadaşıma gelsin lütfen.

Kadın , 22 , Ankara

Yolda yürürken güneş gözlüklü, kulaklıklı bit tipin bana baktığını fark ettim. Tam yanından geçerken "Gözlük var diye baktığını fark etmediğimi mi sanıyorsun?" dedim. Gülerek "Kulaklık var diye duymadığımı mı sanıyorsun?" dedi. Herkes hazır cevap olmuş canım...

Kadın , 25 , İstanbul

Otobüse bindim, her yer dolu, arkaya doğru ilerledim, bir koltuktan tutundum, ayakta duruyorum. Hemen önümde oturan, 20'li yaşlara yaklaşmakta olduğunu tahmin ettiğim genç "Oturmaz mısınız?" dedi, hani kalkayım da oturun anlamında, "Gerek yok, teşekkür ederim, böyle iyi." dedim. Kalktı ve "Buyrun, oturun." dedi, "Teşekkürler, iyi böyle." dedim, "Huysuzluk etme, otur dedik, otur işte!" dedi, ne yapayım, oturdum ben de.

Kadın , 28 , İzmir

Hamile olan sevgili sarışın kuzenim, gebelikle ilgili okuduğun; "Bebekler zekalarının %80'ini anneden alıyorlar." makalesinden sonra panikle bana dönüp; "Ay inanmıyorum. Bana ne kalacak o zaman?" diye sorduğunda sana; "Üzülme öyle bile olsa senin kaybedeceğin bir şey yok!" diyemedim ya! Lanet olsun içimdeki insan sevgisine!

Erkek , 28 , İstanbul

Sıkış tepiş halk otobüsünde ayaktayım. Arkalardan bir ses duyuyorum. "Biraz uzak durur musunuz beyefendi!" Kafalar o yöne çeviriliyor, adam cevap veriyor. "Saçmalamayın hanımefendi, aramızda 5 metre var!" Kadın bombayı patlatıyor: "Ama hissettim onu!"

Erkek , 23 , Antalya

Bir alkış da sınava giderken, 1 GB'lık flash disc'e Kur-an'ı Kerim ve dualar atan, sonra da boynuna asan ve cevşen niyetine kullanan kardeşime gelsin.

Kadın , 33 , Yurtdışı

Kocasının erken boşalma sorununu, ''Bu çocuk 15 saniyede oldu!'' diyerek anlatan bir arkadaşa sahibim.

Kadın , 31 , İstanbul

Haftasonu babasıyla gezmek için süslenmeyi abartan oğluma "Oğlum çapkınlık mı yapacaksınız?" diye sordum. Oğlum tüm sempatikliğiyle cevap verdi; "Evet anne, babamda bakıyor kızlara ben de. Ama senin kadar güzelini görmedik!"

Kadın erkek yurdum insanından gerçek olaylar..!! )

MENÜ

Adamin biri hergun lokantaya geliyormus ve kendisine servis yapilinca (bos buyuk bi tabak, catal+bicak+kasik vs) menuye
bakmadan alip catali veya bicagi soyle boydan boya bi koklayip, garsona donup
-Bugun menunuzde falan filan mi var ?
Garson hayretler icinde
- aaa, nasi bildiniz efendim? adam sakin ve hafif gururla
- ben bilirim delikanli deyip siparisini verip yemegini yiyip gidiyor.
Bu bir sure hep boyle devam etmis ama garson bi turlu bunu nasi yaptigini ogrenememis ve en sonunda gidip sefe butun herseyi
oldugu gibi anlatmis, adamin nasi tertemiz catali bi koklamayla menuyu saydigini... Sef bunun uzerine eger o musteri tekrar
gelirse servisi yapmadan kendisine haber vermesini soylemis.
Adam ertesi gun ayni saatte yine gelmis ve garson elemani gorur gormez sefe haberi ulastirmis. Orada bi bulasikci bi kadin
varmis, kadin terden pislikten batmis zaten; tutup bay sef musteriye gidecek catali kasigi tabagi ne varsa hepsini o kadinin
koltuk altina yuzune gozune butun terini silecek kadar surmus ve bir iki dk catal vs.deki terin kurumasini bekleyip vermis onlari
garsona ve pis pis gulerek
- Hadi bugun de bilsin bakalim menude ne varmis ...
garson servisi yapar ve siparisi beklerken adam alir eline catali ve boydan boya bi koklar ve hayret ve saskinlik icerisinde bir
- Allah Allah der. Sonra bi kere daha dikkatlice koklar ve saskinlik icerisinde garsona donerek
- Kezban sizde mi calisiyo

Meksikalinin biri bisikletle Amerika'dan ulkesine donuyormus.
Elinde bir torba, agir agir sinir kapisina gelmis.
Kapidaki gorevli, Meksikalinin elindeki torbadan suphelenmis ve aramak istemis. Torbayi acinca kum dolu oldugunu gormus. Arastirmis karistirmis ama kumdan baska bir seye rastlayamamis ve Meksikalinin gecmesine izin vermek z...orunda kalmis.
Aradan iki hafta gecmeden ayni Meksikali yine bisikletle ve elinde bir torbayla ayni sinir kapisindan gecmek istemis. Ayni gorevli yine torbadan suphelenip aramis ve yine kumdan baska bir sey bulamamis. 3 boyle 5 boyle...
Her seferinde ayni sekilde gecen bu adamda hic bir sey bulamamak gorevliyi cildirtiyormus ama yapabilecegi bir sey de yokmus.
1 yil sonra gorevli bir barda icki icerken, sinirda arayip durdugu Meksikalinin da ayni barda oldugunu gormus. Hemem yanina gitmis ve:
- Artik sana bir sey yapamam. Cok iyi biliyorum ki sinirdan bir sey kaciriyordun. 1 yildir icim icimi yiyor, lutfen bana ne kacirdigini soyle, demis.
Meksikali kafasini hafifce cevirip umarsizca mirildanmis:
- Bisiklet. )

KIYAFET

Bundan böyle herkesin aldığı maaşa göre giyinmesi önemle rica olunur...

Ofise Prada ayakkabılar ve Gucci çantalarla geliyorsanız, maddi durumunuzun yeterince iyi olduğu görüldüğü için maaşınıza zam yapılmayacaktır.
...
Sıradan ve ucuz yerlerden giyiniyorsanız elinizdeki parayı yeterince iyi idare edebildiğiniz görüldüğü için maaşınıza zam yapılmayacaktır.

Bazen marka bazen sıradan yerlerden giyiniyorsanız, herhangi bir sorununuz olmadığı görüldüğü için maaşınıza zam yapılmayacaktır.

HASTALIK DURUMLARI

Herhangi bir hastalığınız durumunda doktor raporu artık kanıt olarak kabul görmeyecektir.
Doktora kadar gidebilen, işine de gidebilir.

İZİN GÜNLERİ

Her Çalışanın senede 104 izin günü vardır. Bunlara Cumartesi ve Pazar denir.

WC KULLANIMI

İşgününün büyük kısmının tuvaletlerde harcandığı tespit edildiğinden, bundan böyle tuvalet kabinlerinde kalma süresi 3 dakikayla sınırlanmıştır.. 3 dakika bittiği anda alarm çalacak, tuvalet kağıdı otomatikman içeri toplanacak, kabin kapisi açılacak ve yukarıdan otomatik bir fotoğraf makinesi inerek resminizi çekecektir.

Bu durumun üstüste iki kez başınıza gelmesi durumunda resminiz şirketin kara listesinde yayınlanacak, resimde sırıttığı tespit edilenler yönetmeliğin "akli dengesizlik durumu" maddesi kapsamında değerlendirilecektir.

ÖĞLE TATİLLERİ

Zayıf personelin öğle tatili suresi 30 dakikadır.

Normal kilodaki personelin öğle tatili süresi, dengeli beslenip formlarını korumalarına yetecek şekilde 15 dakikadır.

Kilolu personelin öğle tatili süresi 5 dakikadir, bu da zaten bir kutu Diet Cola içmek için gayet yeterlidir.

İlginize çok teşekkür ederiz

Müdüriyet. )

Bir Amerikali ile Japon safari'ye çıkmışlar.
Her ikisi de son teknolojik silahları ile birbirlerine nazire yapmak için yanlarına almışlar.
Derken uzakta bir aslan görünmüş.
Amerikalı lazer tüfeğini doğrultmuş ve aslana ateş etmiş.
Ama karavana.
...Hemen Japon uydudan yönlendirmeli tüfeğini doğrultup ateş etmiş.
Fakat o da karavana.
Aslan bizimkileri farkedince üzerlerine doğru gelmeye başlamış.
Amerikalı bir yudum viski içip acı sonu beklemeye başlamış.
Japon hemen botlarını çıkarıp spor ayakkabılarını giymeye başlamış.
Amerikalı sormuş :
-Ne o, aslandan hizlı mı koşacaksın ?
-Yoo, senden hızlı koşsam yeter.. ) Temel olsa kaçarmıydı be çakıyla kovalardı

Kulaklarının büyüklüğü ile ünlü Galile' ye hasımlarınından biri:
- Efendim, demiş. Kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?
Galile:
- Doğru, demiş. Benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama,
seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mı? )

ŞARAPCI hocaya sormuş;
-şarap günah mı?
HOCA;
-günahtır
ŞARAPCI;
...............-Peki üzümün pekmezini yiyisen, suyunu içisen kendisini yiyisen peki şarabını niye içmisen?
HOCA karşılık verir,
-peki sen inegin etini yiyisen, sütünü içisen, yoğurdunu yiyisen peki bokuni niye yemisen








MSN de Tanışma )
e=Erkek K = Kız :d

e : slm
k :slmda kimsiniz
e :ıı şey ben murat
k :hangi murat
e dördüncü murat eueheu
k :defol
--------------------------
e :slm naber
k :slm iii kimsin
e :benmi
k :yok arkandaki
e :ha o ercan
k :byyy
e :tüh be ercanın yüzünden engelledi
------------------------------
e :ya nerdesin görüşmeyeli çok ayıp ediyosun ha
k : pardon?
e :tamam bi daha olmasın
k :sen de kimsin be defol
---------------------------
k :msn adresimi nerden aldınız
e :ıı migrosda ucuzluk vardı toptan aldım
e :tüh be çevrim dışı oldu
------------------------
k :kimsiniz
e :talihine darılmış umutlara sarılmış sevmişte terk edilmiş bir gönül yorgunuyum(ferdi babadan alıntı yaptım)
k :böyle birini tanımıyorum by
--------------------------
k :adresimi nerden buldun
e :ıı şey dün gece ak sakallı bi dede rüyamda bu adresi verdi
k :söyle o dedeye bi milli piyangodan sonra çöp çatanlığamı başladı
e :valla bende anlamadım
k :hadi sana tatlı rüyalar anca buluşursun ak sakallı dedeyle
------------------------------
k(yabancı kız) :what is this
e :this is a book
k :my email??
e :senin adresi wc de düşünürken buldum
k :sen türksün galiba
e :nerden bildin
k :ee türkün aklı ya kaçarken ya z.çarken neyse by
--------------------------------
k :kimsin
e :Allahın cooluyum
k :yapma ya hiç çekilmiyosun by
--------------------------------
e :slm ben ahmet
k :hangi ahmet
e :unutuldukmu yoksa
k :haa anteptekimi
e :eeevet o işte
k :amma kekmissin benim antepte tanıdığım yokki by
-----------------------------------
e :slm ben mehmet ağa
k :hangi mehmet ağa
e :çizmeli kedinin ağası
k :nasıl yani
e :sarı çizmeli mehmet ağa işte
k :öylemi biz şehre taşındık ağalık kalktı by
---------------------------------------
k :slm adresimi nerden buldunuz
e :googleden yav adamlar ne güzel yapmış aradığın herşey var
k :ben öyle kolay bulunmam
e : O zaman sen hintlisin
k :ne alaka
e :kolay bulunmuyasan bulunmaz hint kumaşısın ehuehe
k :hahaha çok komik msn im görmesin seni
-----------------------------------
e :slm mailimi nerden aldın
k :benmi almışım sen kaydettin
e :ben kaydettim diye eklemen mi lazım hemen
k :ee sen bilirsin ozaman byy
----------------------------
k :slm
e :slm
k :isim ne nerden
e :vayy direk mevzu ha
k :sana iylik yaramaz
e :dur gitmeee tamam tamam tüh gitti
-----------------------------------
e :slm
k :slm şebnem ferah dinlermisin
e :yok
k : O zaman by
e :sen ferdi tayfur dinlermisin
k :yok
e : O zaman sana by )

Uyanık Şoför )




Adam trafikte 'alçaktan uçarak' giderken polise yakalanır... kenara çeker arabadan iner:
- Buyrun Memur Bey!
- Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım, ehliyetiniz lütfen?
- Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular Memur Bey.
- Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim?
...- Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu arabayı.
- Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi???
- Evet Memur Bey, aa durun bi dakka torpido gözünde ruhsat olucaktı, silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bişi gördüm galiba....
Polis iyice şaşırır:
- Torpido gözünde silah mı var?!?!?!!?!?!?
- Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahı da torpido gözüne koydum...
- Bİ DE BAGAJDA CESET Mİ VAR?!?!?!!?!?!?!?!?!?!
- Evet Memur Bey...
Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar.... Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok.. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok... Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagajı açar orada da ne ceset ne bişi yok.. Bunun üzerine ekipler amiri 'Çok garip' der....
'Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bi kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...'
Adam güler:
'İnanamıyorum... O şimdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demiştir.... )

AFACAN ÇOCUK)

Büyük şirketlerden birinin patronu, bilgisayar sistemleriyle ilgili önemli bir arızanın acilen giderilmesi için bilgisayar mühendislerinden birinin evine telefon etmesi gerekir.

Adamın evine telefon eder ve karşı taraftan fısıldayan bir çocuk sesi "Alo" der.
...
Patron sorar "Baban evde mi?"
...
Çocuk fısıldayarak cevap verir "Evet"

Patron sorar "Onunla konuşabilirmiyim?"

Çocuk fısıldayarak cevap verir "Hayır"

Patron şaşırarak "Peki annen evde mi?"

Çocuk fısıldayarak "Evet"

Patron , "Peki onunla konuşabilirmiyim?"

Çocuk yine fısıldayarak "Hayır"

Patron çocuğun cevapları karşısında şaşırır ve en iyisinin bir büyükle konuşmak olacağını düşünerek sorar,

"Orada başka kimse var mı?"

"Evet" der çocuk fısıldayarak , "Bir polis memuru var"

Mühendislerinden birinin evinde polisin ne işi olduğuna anlam veremeyen adam sorar

"Memur beyle konuşabilir miyim?"

"Hayır" der ufaklık, "Şu anda meşgul"

İyice meraklanan patron: "Neyle meşgul?"

Çocuk fısıldayarak cevaplar: " Annemle babamla ve itfaiyeci amcalarla konuşuyor"

Meraklanan ve endişelenen patron , telefondan gittikçe artan bir gürültü duyar "Bu ses de ne? Diye sorar.

"Bir helikopter" der çocuk, hala fısıldayarak.

Panikleyen patron: "Neler oluyor orada" diye sorar

Çocuk hala fısıldayarak: "Arama kurtarma timi geldi"

Patron endişeli ve neler olduğunu bilmemenin kızgınlığı içinde: "İyide neyi arıyorlar"

Küçük çocuk hala fısıldayarak ve kıkırdayarak cevap verir "Beniiiii" ))

itiraf.com favori sitelerimden biri.. çok güldüm ya ))

Kadın , 26 , Sinop

Duştayım. Birden elektrikler kesiliyor. Hemen kapıyı açıp anneme bağırıyorum. "Anneee, konuş benimle; korkuyorum!" Annem başlıyor konuşmaya. "Bu gece de rüyamda dedeni gördüm. Mezarının başına gitmişim, 'Baba ben geldim; kalk!' diyorum; o da mezardan çıkıyor; başlıyoruz konuşmaya..." Ben korkudan ağlamaya başlıyorum; annem gülmekten çatlıyor

Gülücükleriniz yüzünüzden eksik olmasın hep gülün inşallah ...

‎80 yaşındaki dede eşine
-Gençliğimizdeki flört günlerimizi hatırlıyormusun ? demiş.
Nenede
-Evet çok özledim. Diyince dede
-yarın ilk bulıştuğumuz yerde buluşup sevgiliyken yaptığımız şeyleri yapalım.Demiş
............Dede süslenmiş,püslenmiş buluşma yerinde saatlerce beklemiş ama bakmış nene yok.Eve gelince bi bakmış nene ağlıyor
-Ne oldu ? Demiş
Nenede
-Ne olacak aşkım annem yollamadı demiş...))

Allah razi olsun ilk defa bukadar güldüm epeydir Rabbim sizleri de güldürsün

Gurbetli' Alıntı:

Allah razi olsun ilk defa bukadar güldüm epeydir Rabbim sizleri de güldürsün

Genişletmek için tıkla ...

Cümlemizden razı olsun inşallah gülücükleriniz eksik olmasın yüzünüzden

Güzin Abla )
Canım Ablacığım ;
Haluk'la birbirimizi görür görmez aşık olduk... Haluk hem yakışıklı bir cocuk hem de kırmızı BMW'si var. Beni ailesiyle tanıştırmakiçin evine götürdü. Fakat evde kimsecikler yoktu. Bana :
- Şimdi gelirler, beklerken birer bardak kola içelim dedi. Haluk kendi kolasını içer içmez uyumaya başladı. O kadar itip kaktım ama uyanmadı. Ablacığım; Sevdigim erkek acaba hasta falan mı? Evlenmem de bir mani var mı?
Rumuz:Bedriye
Güzin ablanın cevabı:
- Benim Sevgili Yavrum, Anan seni Kadir gecesi doğurmuş.... ))

Biraz konuşabilir miyiz ?
Adam, tıklım tıklım dolu bir hipermarkette, alış-veriş eden çok güzel bir kadına... yaklaşmış...
"- Benimle biraz konuşur musunuz?.. Karımı kaybettim de. Onu bulmalıyım" demiş...
Güzel kadın şaşkın şaşkın sormuş:
"- Karınızı kaybetmenizle, benimle konuşmanız arasında ne ilişki var ki?"
Adam izah etmiş:
"- Ne zaman güzel bir kadınla konuşsam, mutlaka bir yerden çıkar gelir benim karım da..."

hahahahhaha bu çok güzelmiiiiş Allah vergisi bir altıncı his olayı var kadınların inanırım mutlaka çıkar gelir kocasının yanına..