[FONT=Tahoma]İÇKİ İSTEYEN LAZ[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel otelin birinin odasında kara kara düşünüyor.. 'Ulan' diyor, "Ben aşağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba?" Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor. "Bana bir fvisku.. yok böyle anlarlar".. "Bana bir rakı, yok" diyor "böyle de anlarlar". "Bana bir bira.. tamam" diyor "böyle iyi.. anlamazlar". Ve aşağıya iniyor. Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor: - "Barmen bana bir bira". Barmen Temel'i biraz süzdükten sonra soruyor: - "Birader sen laz mısın?" Temel: "uuuy nasil anladın" diyor: - "Burası resepsiyon bar karşıda.."
[/FONT]
[FONT=Tahoma]İDRAR TAHLİLİ[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel hastaneye gitmektedir. Girişte birinin ağladığını görür. Yaklaşır ve sorar: - "Hayrola hemşerim! Neden ağlıyorsun?" Adam: - "Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler!" der. Temel daha şiddetli bir şekilde ağlamaya başlar. Bu sefer susan adam, Temel'e sorar: - "Hemşerim, sen niye ağlamaya başladın?" Temel: - "Ben" der, "idrar tahlili yaptırmaya geldim."[/FONT]
[FONT=Tahoma]
VERDİNİZMİ?
[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel araba sürerken kırmızı ışıkta geçmiş.Tabii bunu gören polis temeli durdurmuş. Polis: - "Ehliyet ve ruhsat beyfendi!" Temel: - "Verdunuzda mi isteysunuz.."[/FONT]
[FONT=Tahoma]SİNYAL
[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da..[/FONT]
[FONT=Tahoma]VERİMLİ[/FONT]
[FONT=Tahoma]Bizim Temelin köyüne bir gün ziraat mühendisleri gelmiş bütün köylünün tarlalarında araştırma yapıp tarlaların verimini ölçüyorlarmış.Sıra Temel'in tarlasına gelmiş. Araştırmayı yapan mühendisler Temel'e:[/FONT]
[FONT=Tahoma]-Temel senin tarlan çok verimli bu tarlaya 1 verirsin 5 alırsın' demişler. Temel başlamış üzülmeye mühendisler:[/FONT]
[FONT=Tahoma]-Temel bunun nesi kötü? deyince: Temel:[/FONT]
[FONT=Tahoma]Neresi iyidir? Ben gecen sene buraya kaynanamı gömmüştüm der.[/FONT]
[FONT=Tahoma]MANALI BAKIŞ[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel otobüse binmiş. Sormuşlar,[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Ne yaptın, pilet aldin mi?[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Piletci sankim pilet almamuşum gibi paga manali manali paktu.[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Peki sen ne yaptın?[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Pen de sankim pilet almişum gibi ona manali manali paktum[/FONT]
[FONT=Tahoma]KULAK[/FONT]
[FONT=Tahoma]Bizim marangoz Temel, ahşap bir binanın restorasyonunda çalışmaktadır. Elinde testere ile ikinci katın iskelesinde çalışırken görünmez bir kaza meydana gelir ve testereyi kaydırarak bir anda yanlışlıkla kulağını keser. Kulak da aşağıya düşer. Kulağını görmek ümidiyle aşağıya bakar ve orada çalışan işçilere seslenir: 'Hey beyler aşağılarda bir kulak gördünüz mü?' Şaşkın işçiler şöyle bir etraflarına bakarlar ve kanlar içinde bir kulak bulup bizim Temel'e gösterirler: 'Bu mu?' Temel aşağı doğru eğilip gözlerini kısar: 'Yok yav, benimkinin arkasında kalem olacaktı'[/FONT]
[FONT=Tahoma]"U"HARFİNİN SAKINCASI[/FONT]
[FONT=Tahoma]Karadenizli vapur acentasına gitti: 'Biz vapuru kaçirduk, başka vapur bulur mısunuz?' dedi. 'Kaç kişisiniz?', 'Yediyuz.'. Acenta yetkilisi bu kadar müşteriyi kaçırmamak için hemen yeni bir vapur istedi. Vapur geldiğinde Karadenizli ve arkadaşları rıhtımda toplanmışlardı. Ama nedense fazla kalabalık değillerdi. Görevli sordu: 'Hani yedi yüz kişiydiniz?'. 'Doğridur, işte pir, içi, uç, dort,peş, altı, yedi. Toplam yedıyuz daa..' dedi Karadenizli. Kafası attı acenta yetkilisinin. Karadenizliyi bir güzel dövdü ve: 'Eğer, bir daha (i) yerine (u) dersen, canına okurum...' dedi. Aynı Karadenizli birkaç gün sonra bir bakkala gitti. 'Bana bir mım verin...' dedi. Bakkal anlayamadı, birkaç kez tekrar ettirdi, sonra eliyle göstermesini istedi. Karadenizlinin işaretine bakınca: 'Yooo, o mım değil mumdur.' dedi. 'Olsun, mım demek, dayak yemekten iyidir.' dedi Karadenizli.[/FONT]
[FONT=Tahoma]SİYAH VE BEYAZ[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel ile İdris bir gün 2 tane at almışlar. Ancak bir tane ahırları varmış iki atı da aynı ahıra koymuşlar. Temel demiş ki: - yaw İdrus, biz ha punlari kariştiriruk. Pen penumkinin yelesini kesayum daa - Ha çan temamdur, diyor İdris. Aradan bir iki gün geçiyor. Bir de bakıyorlar iki atında yeleleri kesik. Temel hemen olaya el koyup, - Ulu uşağum baksana daa. İkusinin de yeleleri kesuktur. Pen penumkinin kuyruğunu kesayum, haçan sen kesmeyesun. Temel kendi atının kuyruğunu kesiyor. Bir iki gün sonra yine bakıyorlar iki atında kuyrukları kesik. Temel de İdris de hayvanların bir taraflarını kesmekten bıkıyorlar sonunda Temel bir çözüm söylüyor: - Uşağum İdrus cel piz şöle yapalum. Siyah olanı sen al beyazı ben.[/FONT]
[FONT=Tahoma]TARTI[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel'in eczanesine genç ve güzel bir kadın girmiş. Tartının üzerine çıkıp parayı atmış. Beğenmemiş, manto ve ceketini çıkarmış ve para atıp tekrar tartılmış. Yine sıkılmış eteğini çıkarınca, Temel atılmış ve parayı atmış,[/FONT]
[FONT=Tahoma]-Devam edin bundan sonrası müesseseden[/FONT]
[FONT=Tahoma]SAYI[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel bir konferansta konuşma yapıyormuş:[/FONT]
[FONT=Tahoma]"İnsanlar üçe ayrılır. Sayı saymayı bilenler ve bilmeyenler."[/FONT]
[FONT=Tahoma]SAHİPSİZ[/FONT]
[FONT=Tahoma]Yargıç, otomobil çalmak suçundan sanık olarak karşısına getirilen Temel'esordu:[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Otomobil çalmışsın, bunu neden yaptın söyler misin?[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Sahibi yok sanmiştum...[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Peki, sahibi olmadığı kanısına nereden vardın?[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Mezarluğun önine parketmiştu da..[/FONT]
[FONT=Tahoma]DAVET[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel Fadimeye demiş ki; "Fadime, bu akşam bize gel. Evde kimse olmayacak."[/FONT]
[FONT=Tahoma]Fadime akşam gelmiş kapıyı çalmış çalmış kimse açmamış...[/FONT]
[FONT=Tahoma]MENDİL[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel ve İdris sahilde gezinirken Temel'in kafasına martı sıçmış. Temel :[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Mendilin var mı[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Var da, ne yapacaksın ? Martı çoktan uzaklaştı.[/FONT]
[FONT=Tahoma]PAÇA[/FONT]
[FONT=Tahoma]Adamın biri Karadeniz'i gezerken bakmış bir köyde bütün koyunlar üç bacaklı. Merak etmiş ve arabasından inip çobana sormuş niye koyunlar böyle diye. Bunun üzerine çoban :[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Canımız her paça istediğinde koca koyunu kesecek değildik herhalde...[/FONT]
[FONT=Tahoma]DEDİKODUCU PEZEVENK[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel hergün evine trenle gidip gelmektedir.Yine bir gün trende giderken karşısında oturan adamın biri pezevenk der. Temel şaşırır acep bağamı dedi diye sağına soluna bakınır. Adam yine pezevenk der.Temel yine şaşkınlık içinde sağa sola bakınır; sanırım bağa dedi der. Olay çıkmaması için ilk durakda iner ve olayı evde karısına anlatır.[/FONT]
[FONT=Tahoma]-Fadime bugün trende adamın biri bağa pezevenk dedi der.[/FONT]
[FONT=Tahoma]Fadime ; hadi ya bak terbiyesize der.[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel ertesi gün aynı adamla tekrar trende karşılaşır.Adam bu sefer Temel'e bakarak şöle der:[/FONT]
[FONT=Tahoma]-Dedikoducu pezevenk...[/FONT]
[FONT=Tahoma]DİLE BENDEN NE DİLERSEN[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel, Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu :[/FONT]
[FONT=Tahoma]-"Bir gün otostop yapıyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarını ıslattı ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasını aldım."[/FONT]
[FONT=Tahoma]Dursun : -"iyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakışmazdı!."[/FONT]
[FONT=Tahoma]HİÇ DEĞİŞMEMİŞSİN[/FONT]
[FONT=Tahoma]Köyün hocası bir gün Temelin yanına gelir[/FONT]
[FONT=Tahoma]. -Temel sana öldükten sonra ne olacağını söyliyeyimmi der[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel merakla[/FONT]
[FONT=Tahoma]-Söyle hocam der[/FONT]
[FONT=Tahoma]hoca başlar anlatmaya[/FONT]
[FONT=Tahoma]-Sen öleceksin, biz seni gömeceğiz sonra etlerin çürücek ot olacak, bizim inek gelip o otları yiyecek sonrada sindirip bi kenara yediklerini sıçacak, ben gelip o boka bakıp 'Ula Temel ne idin ne oldun' diyeceğim. Hiç bozuntuya vermeyen Temel[/FONT]
[FONT=Tahoma]-Hoca bende sana öldükten sonra ne olacağını anlatayımmı der[/FONT]
[FONT=Tahoma]hoca[/FONT]
[FONT=Tahoma]-anlat bakalım, Temel[/FONT]
[FONT=Tahoma]-Hoca sen öleceksin seni gömeceğiz etlerin çürüyecek ot olacak bizim inek o otları yiyecek ve bi kenara sıçacak sonra ben o boka bakıp 'ULA HOCA HİÇ DEĞİŞMEMİŞSİN' diyeceğim...[/FONT]
[FONT=Tahoma]İŞGÜCÜ[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel arkadaşlarıyla çukur açıyormuş, bir grup da çukurları kapatıyormuş.[/FONT]
[FONT=Tahoma]Ne yaptıklarını soranlara Temel şöyle cevap veriyormuş,[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Bir grup daha vardı, onlar da fidan dikiyordu,[/FONT]
[FONT=Tahoma]bugün celmedular, piz de pizim isler ceri kalmasun diye çalişayruz.[/FONT]
[FONT=Tahoma]PARANOYA[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel ailesi yürüyerek bir yere giderken Temel yerde muz kabuğu görmüş,[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Ha uşaklar Tikkat edun, pirazdan yine tuşecağuz, demiş.[/FONT]
[FONT=Tahoma]FİTİL[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel ishal olmuş, gittiği doktor da "günde iki defa fitil" salık vermiş. Temel fitilin asıl kullanım şeklinden habersiz olduğundan, hap gibi yutmuş, ve tabii ki daha kötü olmuş.[/FONT]
[FONT=Tahoma]İkinci defa gittiği doktor ona günde üç defa fitil vermiş, Temel daha kötü olup da doktora üçüncü defa gidince doktor şüphelenip sormuş:[/FONT]
[FONT=Tahoma]"Siz yoksa bu fitilleri hap gibi yutuyor musunuz?"[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel kızmış,[/FONT]
[FONT=Tahoma]"Yok, bi tarafıma sokuyorum."[/FONT]
[FONT=Tahoma]YILAN[/FONT]
[FONT=Tahoma]İki laz yınan olan Temel le Idris yolda gidiyorlarmis. Birden Temel Idris'e dönüp :[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Ula Idris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu diye sormus. Idris sasirmis[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Ula ne oldu gene demis. Temel de :[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Ula biraz önce dilimi ısırdim da,demiş[/FONT]
[FONT=Tahoma]HASAN[/FONT]
[FONT=Tahoma]İri yarı bir adam kahveye girmiş.[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Hasan cimdur?[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Penum, demiş adamın biri.[/FONT]
[FONT=Tahoma]Adam bu adamı bir güzel pataklamiş ve yüzünü gözünü kan içinde bırakmış.[/FONT]
[FONT=Tahoma]Sonrada çekip gitmiş. Adam gittikten sonra dayak yiyen adam başlamış gülmeye. Kahvedekiler şaşırmış ve hemen sormuşlar:[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Ya o kadar dayak yedin, yüzün gözün kan içinde. Ne diye durmuş gülüyorsun[/FONT]
[FONT=Tahoma]simdi.[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Penum adim Hasan teğul Temel, nasıl kandurdum o enayi adamı ama....[/FONT]
[FONT=Tahoma]KİBRİT[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel yolda yürürken bir kutu kibrit bulmuş. Bakmyş içinde tam dört tane[/FONT]
[FONT=Tahoma]kibrit var. İlk üç kibrit yanmamış. Dördüncüsü yanmış. Hah bu iyi deyip,[/FONT]
[FONT=Tahoma]kibriti saklamış[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel otelin birinin odasında kara kara düşünüyor.. 'Ulan' diyor, "Ben aşağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba?" Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor. "Bana bir fvisku.. yok böyle anlarlar".. "Bana bir rakı, yok" diyor "böyle de anlarlar". "Bana bir bira.. tamam" diyor "böyle iyi.. anlamazlar". Ve aşağıya iniyor. Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor: - "Barmen bana bir bira". Barmen Temel'i biraz süzdükten sonra soruyor: - "Birader sen laz mısın?" Temel: "uuuy nasil anladın" diyor: - "Burası resepsiyon bar karşıda.."
[/FONT]
[FONT=Tahoma]İDRAR TAHLİLİ[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel hastaneye gitmektedir. Girişte birinin ağladığını görür. Yaklaşır ve sorar: - "Hayrola hemşerim! Neden ağlıyorsun?" Adam: - "Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler!" der. Temel daha şiddetli bir şekilde ağlamaya başlar. Bu sefer susan adam, Temel'e sorar: - "Hemşerim, sen niye ağlamaya başladın?" Temel: - "Ben" der, "idrar tahlili yaptırmaya geldim."[/FONT]
[FONT=Tahoma]
VERDİNİZMİ?
[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel araba sürerken kırmızı ışıkta geçmiş.Tabii bunu gören polis temeli durdurmuş. Polis: - "Ehliyet ve ruhsat beyfendi!" Temel: - "Verdunuzda mi isteysunuz.."[/FONT]
[FONT=Tahoma]SİNYAL
[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da..[/FONT]
[FONT=Tahoma]VERİMLİ[/FONT]
[FONT=Tahoma]Bizim Temelin köyüne bir gün ziraat mühendisleri gelmiş bütün köylünün tarlalarında araştırma yapıp tarlaların verimini ölçüyorlarmış.Sıra Temel'in tarlasına gelmiş. Araştırmayı yapan mühendisler Temel'e:[/FONT]
[FONT=Tahoma]-Temel senin tarlan çok verimli bu tarlaya 1 verirsin 5 alırsın' demişler. Temel başlamış üzülmeye mühendisler:[/FONT]
[FONT=Tahoma]-Temel bunun nesi kötü? deyince: Temel:[/FONT]
[FONT=Tahoma]Neresi iyidir? Ben gecen sene buraya kaynanamı gömmüştüm der.[/FONT]
[FONT=Tahoma]MANALI BAKIŞ[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel otobüse binmiş. Sormuşlar,[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Ne yaptın, pilet aldin mi?[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Piletci sankim pilet almamuşum gibi paga manali manali paktu.[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Peki sen ne yaptın?[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Pen de sankim pilet almişum gibi ona manali manali paktum[/FONT]
[FONT=Tahoma]KULAK[/FONT]
[FONT=Tahoma]Bizim marangoz Temel, ahşap bir binanın restorasyonunda çalışmaktadır. Elinde testere ile ikinci katın iskelesinde çalışırken görünmez bir kaza meydana gelir ve testereyi kaydırarak bir anda yanlışlıkla kulağını keser. Kulak da aşağıya düşer. Kulağını görmek ümidiyle aşağıya bakar ve orada çalışan işçilere seslenir: 'Hey beyler aşağılarda bir kulak gördünüz mü?' Şaşkın işçiler şöyle bir etraflarına bakarlar ve kanlar içinde bir kulak bulup bizim Temel'e gösterirler: 'Bu mu?' Temel aşağı doğru eğilip gözlerini kısar: 'Yok yav, benimkinin arkasında kalem olacaktı'[/FONT]
[FONT=Tahoma]"U"HARFİNİN SAKINCASI[/FONT]
[FONT=Tahoma]Karadenizli vapur acentasına gitti: 'Biz vapuru kaçirduk, başka vapur bulur mısunuz?' dedi. 'Kaç kişisiniz?', 'Yediyuz.'. Acenta yetkilisi bu kadar müşteriyi kaçırmamak için hemen yeni bir vapur istedi. Vapur geldiğinde Karadenizli ve arkadaşları rıhtımda toplanmışlardı. Ama nedense fazla kalabalık değillerdi. Görevli sordu: 'Hani yedi yüz kişiydiniz?'. 'Doğridur, işte pir, içi, uç, dort,peş, altı, yedi. Toplam yedıyuz daa..' dedi Karadenizli. Kafası attı acenta yetkilisinin. Karadenizliyi bir güzel dövdü ve: 'Eğer, bir daha (i) yerine (u) dersen, canına okurum...' dedi. Aynı Karadenizli birkaç gün sonra bir bakkala gitti. 'Bana bir mım verin...' dedi. Bakkal anlayamadı, birkaç kez tekrar ettirdi, sonra eliyle göstermesini istedi. Karadenizlinin işaretine bakınca: 'Yooo, o mım değil mumdur.' dedi. 'Olsun, mım demek, dayak yemekten iyidir.' dedi Karadenizli.[/FONT]
[FONT=Tahoma]SİYAH VE BEYAZ[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel ile İdris bir gün 2 tane at almışlar. Ancak bir tane ahırları varmış iki atı da aynı ahıra koymuşlar. Temel demiş ki: - yaw İdrus, biz ha punlari kariştiriruk. Pen penumkinin yelesini kesayum daa - Ha çan temamdur, diyor İdris. Aradan bir iki gün geçiyor. Bir de bakıyorlar iki atında yeleleri kesik. Temel hemen olaya el koyup, - Ulu uşağum baksana daa. İkusinin de yeleleri kesuktur. Pen penumkinin kuyruğunu kesayum, haçan sen kesmeyesun. Temel kendi atının kuyruğunu kesiyor. Bir iki gün sonra yine bakıyorlar iki atında kuyrukları kesik. Temel de İdris de hayvanların bir taraflarını kesmekten bıkıyorlar sonunda Temel bir çözüm söylüyor: - Uşağum İdrus cel piz şöle yapalum. Siyah olanı sen al beyazı ben.[/FONT]
[FONT=Tahoma]TARTI[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel'in eczanesine genç ve güzel bir kadın girmiş. Tartının üzerine çıkıp parayı atmış. Beğenmemiş, manto ve ceketini çıkarmış ve para atıp tekrar tartılmış. Yine sıkılmış eteğini çıkarınca, Temel atılmış ve parayı atmış,[/FONT]
[FONT=Tahoma]-Devam edin bundan sonrası müesseseden[/FONT]
[FONT=Tahoma]SAYI[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel bir konferansta konuşma yapıyormuş:[/FONT]
[FONT=Tahoma]"İnsanlar üçe ayrılır. Sayı saymayı bilenler ve bilmeyenler."[/FONT]
[FONT=Tahoma]SAHİPSİZ[/FONT]
[FONT=Tahoma]Yargıç, otomobil çalmak suçundan sanık olarak karşısına getirilen Temel'esordu:[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Otomobil çalmışsın, bunu neden yaptın söyler misin?[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Sahibi yok sanmiştum...[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Peki, sahibi olmadığı kanısına nereden vardın?[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Mezarluğun önine parketmiştu da..[/FONT]
[FONT=Tahoma]DAVET[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel Fadimeye demiş ki; "Fadime, bu akşam bize gel. Evde kimse olmayacak."[/FONT]
[FONT=Tahoma]Fadime akşam gelmiş kapıyı çalmış çalmış kimse açmamış...[/FONT]
[FONT=Tahoma]MENDİL[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel ve İdris sahilde gezinirken Temel'in kafasına martı sıçmış. Temel :[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Mendilin var mı[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Var da, ne yapacaksın ? Martı çoktan uzaklaştı.[/FONT]
[FONT=Tahoma]PAÇA[/FONT]
[FONT=Tahoma]Adamın biri Karadeniz'i gezerken bakmış bir köyde bütün koyunlar üç bacaklı. Merak etmiş ve arabasından inip çobana sormuş niye koyunlar böyle diye. Bunun üzerine çoban :[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Canımız her paça istediğinde koca koyunu kesecek değildik herhalde...[/FONT]
[FONT=Tahoma]DEDİKODUCU PEZEVENK[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel hergün evine trenle gidip gelmektedir.Yine bir gün trende giderken karşısında oturan adamın biri pezevenk der. Temel şaşırır acep bağamı dedi diye sağına soluna bakınır. Adam yine pezevenk der.Temel yine şaşkınlık içinde sağa sola bakınır; sanırım bağa dedi der. Olay çıkmaması için ilk durakda iner ve olayı evde karısına anlatır.[/FONT]
[FONT=Tahoma]-Fadime bugün trende adamın biri bağa pezevenk dedi der.[/FONT]
[FONT=Tahoma]Fadime ; hadi ya bak terbiyesize der.[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel ertesi gün aynı adamla tekrar trende karşılaşır.Adam bu sefer Temel'e bakarak şöle der:[/FONT]
[FONT=Tahoma]-Dedikoducu pezevenk...[/FONT]
[FONT=Tahoma]DİLE BENDEN NE DİLERSEN[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel, Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu :[/FONT]
[FONT=Tahoma]-"Bir gün otostop yapıyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarını ıslattı ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasını aldım."[/FONT]
[FONT=Tahoma]Dursun : -"iyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakışmazdı!."[/FONT]
[FONT=Tahoma]HİÇ DEĞİŞMEMİŞSİN[/FONT]
[FONT=Tahoma]Köyün hocası bir gün Temelin yanına gelir[/FONT]
[FONT=Tahoma]. -Temel sana öldükten sonra ne olacağını söyliyeyimmi der[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel merakla[/FONT]
[FONT=Tahoma]-Söyle hocam der[/FONT]
[FONT=Tahoma]hoca başlar anlatmaya[/FONT]
[FONT=Tahoma]-Sen öleceksin, biz seni gömeceğiz sonra etlerin çürücek ot olacak, bizim inek gelip o otları yiyecek sonrada sindirip bi kenara yediklerini sıçacak, ben gelip o boka bakıp 'Ula Temel ne idin ne oldun' diyeceğim. Hiç bozuntuya vermeyen Temel[/FONT]
[FONT=Tahoma]-Hoca bende sana öldükten sonra ne olacağını anlatayımmı der[/FONT]
[FONT=Tahoma]hoca[/FONT]
[FONT=Tahoma]-anlat bakalım, Temel[/FONT]
[FONT=Tahoma]-Hoca sen öleceksin seni gömeceğiz etlerin çürüyecek ot olacak bizim inek o otları yiyecek ve bi kenara sıçacak sonra ben o boka bakıp 'ULA HOCA HİÇ DEĞİŞMEMİŞSİN' diyeceğim...[/FONT]
[FONT=Tahoma]İŞGÜCÜ[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel arkadaşlarıyla çukur açıyormuş, bir grup da çukurları kapatıyormuş.[/FONT]
[FONT=Tahoma]Ne yaptıklarını soranlara Temel şöyle cevap veriyormuş,[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Bir grup daha vardı, onlar da fidan dikiyordu,[/FONT]
[FONT=Tahoma]bugün celmedular, piz de pizim isler ceri kalmasun diye çalişayruz.[/FONT]
[FONT=Tahoma]PARANOYA[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel ailesi yürüyerek bir yere giderken Temel yerde muz kabuğu görmüş,[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Ha uşaklar Tikkat edun, pirazdan yine tuşecağuz, demiş.[/FONT]
[FONT=Tahoma]FİTİL[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel ishal olmuş, gittiği doktor da "günde iki defa fitil" salık vermiş. Temel fitilin asıl kullanım şeklinden habersiz olduğundan, hap gibi yutmuş, ve tabii ki daha kötü olmuş.[/FONT]
[FONT=Tahoma]İkinci defa gittiği doktor ona günde üç defa fitil vermiş, Temel daha kötü olup da doktora üçüncü defa gidince doktor şüphelenip sormuş:[/FONT]
[FONT=Tahoma]"Siz yoksa bu fitilleri hap gibi yutuyor musunuz?"[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel kızmış,[/FONT]
[FONT=Tahoma]"Yok, bi tarafıma sokuyorum."[/FONT]
[FONT=Tahoma]YILAN[/FONT]
[FONT=Tahoma]İki laz yınan olan Temel le Idris yolda gidiyorlarmis. Birden Temel Idris'e dönüp :[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Ula Idris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu diye sormus. Idris sasirmis[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Ula ne oldu gene demis. Temel de :[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Ula biraz önce dilimi ısırdim da,demiş[/FONT]
[FONT=Tahoma]HASAN[/FONT]
[FONT=Tahoma]İri yarı bir adam kahveye girmiş.[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Hasan cimdur?[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Penum, demiş adamın biri.[/FONT]
[FONT=Tahoma]Adam bu adamı bir güzel pataklamiş ve yüzünü gözünü kan içinde bırakmış.[/FONT]
[FONT=Tahoma]Sonrada çekip gitmiş. Adam gittikten sonra dayak yiyen adam başlamış gülmeye. Kahvedekiler şaşırmış ve hemen sormuşlar:[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Ya o kadar dayak yedin, yüzün gözün kan içinde. Ne diye durmuş gülüyorsun[/FONT]
[FONT=Tahoma]simdi.[/FONT]
[FONT=Tahoma]- Penum adim Hasan teğul Temel, nasıl kandurdum o enayi adamı ama....[/FONT]
[FONT=Tahoma]KİBRİT[/FONT]
[FONT=Tahoma]Temel yolda yürürken bir kutu kibrit bulmuş. Bakmyş içinde tam dört tane[/FONT]
[FONT=Tahoma]kibrit var. İlk üç kibrit yanmamış. Dördüncüsü yanmış. Hah bu iyi deyip,[/FONT]
[FONT=Tahoma]kibriti saklamış[/FONT]
güzelmiş laz fıkraları. tşkler buyucu paylaşm için