İlk görüşte aşk...

İlk görüşte aşk vardır
Aşk engel tanımayan laf anlamayan güzel ve yoğun bir duygu şimdilerde….

Ama o zaman hiç aklımda yoktu buaşk neydi?nasıl bişeydi bilmiyodum yaşım 17ydi şimdi görüyorumda o yaşdaki gençler aşk hakkında yorum yapıyor eski sevgililerini anlatıyorlar…neyse bu benim ilk kalp ağrım,heyecanım çarpıntımdı,hayatımı değiştiren dönüm noktası…2003yılı nisan ayındaydık çok iyi hatırlıyorum günlerden perşembeydi,bizim burada perşembeleri Pazar olur.ben ankaraya hastaneye gidiyordum.haftada 3gün dialize.ilçeden mesafe 68km falan sabah 6da çıkardım eve 3e 4e ancak dönebilirdim kızkardeşim 8.sınıfa gidyordu biz bahar gelince eski mahallemize gelmeden edemezdik.. kızkardeşimin bir sınıf arkadaşı vardı çok şeker bi kızdı adı azize onlara gidiyorduk,tam evlerinin önünde toz yağ kireç içinde birisi azizediye seslendi…ben evden çıktım anahtarıda herzamnki yerine koydum diyordu.bende başımı o yöne çevirdim..
Evet işte yüzünün tozu içinde ışıl ışıl bakan 2 ela göz gördüm başımı birkez daha çevirip bakamadım bile…ogün hep dışarıda olmak istiyordum eve gitmek istemiyordum,konuşmak dahil hiçbişey istemiyordum sadece düşünmek istiyordum..eve geldiğimde yüzümde herzamnkinden farklı bi ifade varmış gibi hissettiğim için aynaya baktım.radyoyu açtım..şarkılar sana bana yazılmış gibiydi..hepsi benim halimi anlatıyordu.içim bazen huzurlu oluyordu,amöa hep korkuyordum…kardeşime soramıyordumda.bana bişey olmuştu hasta gibiydim ama hasta değildim mutlu gibiydim ama mutlu da değildim.günlerce kendimden bile sakladım.onu içimde sevdikçe düşünüyor düşündükçe seviyordum. ne bi hayalim ne beni sevecek diye bir ümidim vardı.. huyunu suyunu bilmesem bile artık düşündüğüm ailem okulum arkadaşlarım hastanem dışında bunlardan çok farklı ve avuç içlerimi terleten,küt küt kalbimi attıran bişey vardı..
Korkuyordum kimsenin gözlerine bakamıyordum,uzun konuşamıyordum…gözlerimden aşık olduğumu anlayacaklarmış gibi geliyordu yada konuşursam sözlerimden…sanıyordumki o içimde saklı kalmalı yoksa uçup gidecek gitmedi içimden ama ilçeden taşınmışlardı artık..onu sadece 2-3kez görmüştüm oda uzaklardan.ankardan hastaneden yorgun gelsemde mahalleye gitmek isterdim hep.onların gittiği haberini aldığımda ki tepkimden kızkardeşim anlamıştı bişey olduğunu..artık saklayamazdım benm aşkım manevi bi boyuta geçmiş günüm gecem suyum yemeğim nefesim gibi olmuştu onu 1kez daha görebilmek için dualar edyordum..kardeşime anlatmam çok zor oldu.utandım hemde çok.hayatımda yaşadığım en masum en temiz sevgimi dile getirmekten utandım…musatafa azizenin abisiydi ogün öğle yemeğine gelmişti,inşaatta babasına yardım ediyomuşda…hatta ozamndan sonra nedensiz bi şekilde daha çok görüşmeye başlamıştık azizeyle.abisinden her konu açışımızda boşverin abimi keyfimi kaçırmayalım derdicanım kardeşim benim onun bi resmini alıp eve getirmişti bana nasıl mutlu olduğumu tahmin bile edemezsiniz…artık yanmdaydı yastığımda gözyaşlarım yastığımın altında ise o vardı..onlar artık ıspartadalardı babasının memleketiymiş.haber aldımki askerlik yüzünden gitmiş oraya… gene korkuyordum kazanmadığım ve hiç kazanamayacağım birisi için korkuyordum.
Telefon numarasını buldum ve cesaretimi toplayıp aradım.Bu aradığım numara amcasına aitmiş ve o çıktı.artık konuşmama gerekti ve ii akşamlar amca dedim ben Mustafa nın arkadaşıyım dedim.karşıdaki ses hep kızlar beni arıyo yok burada öle biri dedi.ben yalvarıyordum bizim durumuz farklı biz çok ciddiyiz şuan ulaşamıyorum askerede gitti dedim.amca o askerde değil hiç bişeyi yok ağlama kızım dedi.amca beni kandırdı biz yüzük bile takmıştık diye bir yalan daha söledim ve telefonu kapattık..yerimde duramıyordum ve telefonum çaldı..arayan oydu..arkadaşlar çok uzun oldu yaaa devam etmemi istermisiniz??

Busemm ben okuyorum lütfen devam edermisin canımcım

Eminim okumak isteyenlerde olacaktır... :wink:

hemen yazıyorum arkadaşlar

busemmm devam et canım

Arayanın o olduğunu kalp çarpıntımdan anlamıştım..ilk sözü kimsin?oldu.adımı söyledim haa şu köydeki kızmısın dedi sonra hayır ama ben o değildim.amcama bazı sözler söylemişsin ne demek oluyo bu dedi haklıydı onunla konuşabilmeyi hep hayal ederdim ama bukadar küçük düşeceğimi masum sevgime yalanın karışmasını hiç istemezdm…sölediğim yalanlar için içimden tövbeler ederken konuşmaya bikaç saniye daha uzatabilmek için ağzıma ne gelirse sölemek zorunda kalıyordum..sadece 2dakika konuşmuştuk(şimdiki 5dk 1knt,10 dak 1kontur gibi değildi)kapatırken bu benim numaram dedi.ogün hiç unutmuyorum eylül ayındaydık zaten sonbaharda doğmuşum o mevsimi severim gözümde her şey daha bi güzel daha bi anlamlı olmaya başladı.onunla konuşmak düşünmekten çok farklıydı..ertesi gün dialize gittim ankaraya dolmuşla gitmem gereken yerlere yürüdüm,her şeyimden kıstım ogün bir telefon bayii gördüm ve aradım nasılsın demek için onun telefonun diğer ucunda olduğunu bilmek beni nasıl mutlu ediyordu anlatamam..sadece eve dönüş param kalmıştı kulubeden çıktığımda param gitsin önemli değil ayaklarım yerde değildi…tansiyonlarım düzeldi buarada kilo vermeme rağmen düzeldim artık kendime bakıyordum.bu kesinlikle yeterli değildi tabiî ki…onun için hiçbişey yeterli değildi…böyle devamlı aramaya çalışıyordum.o kuşadasına gitmişti bi barda çalışıyordu.akşam gider,sabaha karşı eve dönerdi bana bi kez beni yalnız bırakma çok destek oluyorsun demişti.işten geldiğinde saat geçirmeden arardım onu inanırmısınız bikerede bile o beni neden aramıyor diye düşünmezdim…zaman böle geçip giderken bana nadiren msj atmaya başladı bi beklentim olmadığı için benm için yaptıklarına sevinsemde yapmadıklarına kırılamıyordum…mesajda sen çok cana yakınsın,seni sevmeyen ölsün,senden çok etkilendim,kendine benim için iyi bak gibi sözler yazıyordu….bu mesaj tatlı bi anı olması açısından hala bi not defterimde kayıtlı durur..bundan sonra ilçeye geldi ve benmle görüşmek istedi onu çok seviyordum,utanıyordum..ondan hiçbişey istemiyor sadece seviyordummm nasıl olduğunu bilmek benim için yeterliydi..devam ediyorum yazım yavaş biraz ama

merakla bekliyoz sonunu busecim

Bende yarın devam edeceğim okumaya artık busecimmm.. :wink:

ARKADAŞLAR BENDE YARIN YAZMAYA DEVAM EDECEĞİM YADA GECE YAZARIM ŞİMDİ KARDEŞİM OYUN OYNAMAK İSTİYOR ONUN YÜZÜNDEN EN SON YAZDIKLARIMI SİLDİM SİNİRLENDİM NEYSE İYİ GECELER MESAJLAR İÇİN SAOLUN

evt yaşadıkların cok güzel ben de engelliyim ama ... nese boş ver sen beni harika kız buse sevebildigin kadar sev sen

Hiçbişey beklemeden sevmek…herşeye rağmen sevmek güzeldi..o ilçeye gelmişti adeta beni görmemesi için köşe kapmaca oynuyorduk..ben onu görüyordum ama o beni göremiyordu.defalarca evin önüne gelip bekledi…artık ankaraya hast gitmiyordum.ilçede bi arkadaş bile edinmiştim.o geldi diye köye gittim bikaç gün..ben yokken gidecek diye korkuyordum ama yapacağımdanda geri kalmıyordum..evin önünde beklediği günlerden birinde halamlardaydım beni aradı ve oranın önüne geldi bana bişeyler at falan diyordu.bende git buradan neolur ben seni arıyacam gene diye bir kağıt yazıp attım pencereden..bahçede otların içinde gürültü yaparak kağıt aradı eline bişey aldığını gördüm gizlice bakarken kardeşim kuzen falanda vardı evde aradığında ilk söylediği söz neden artık beni aramıyorsun olmuştu…karşıya geçti yazdığım kağıdı parça parça etti sonrada gitti…
Anlayamıyordum ne istiyordu benden,hem geliyordu hem yaptığınada bak sabah ekmek almaya gittik kardeşim ve kuzenle yerde 1parça bile kağıt bulamadık…meğer onun bahçeden bulduğu peçeteymiş ve ne bu diye yırtmış..bu olaydan sonra kendi evimizin önündede cama çıkmam için ısrar etsede utancımdan inadımda çıkmadım…onu böle sevmek güzeldi,fazlası zarardan başka bişey getirmezdi…gene ilçeye taşındılar ıspartadan artık hep buradaydı.beni gördü uzaktan ama yüzyüze konuşmaya cesaret edemeyen küçük tecrübesiz bir kızdım işte…bigün kızkardeşi geldi bize kardeşim konuyu mustafadan açtı napıyor diye arayanı soranı eksik olmaz ama o esma ile yüzük takmış kendi aralarında,kafeyi kapattı sadece onun için falan dedi kızlar hala arıyo,buraya gelmeyide abim istedi dedi.birde abisinin yüzüğünü gösterdi kardeşime oda bak abla die bana uzattı.ellerim değil sadece yüreğim titriyordu sanki bir bacağı kırılmış masa gibi taşıyacak halim kalmamıştı bukadarını demiştim‘’o an’’…meğer çok yanılmışım daha bu başlangıçtı..aklım almıyordu yüzüğü neden azizede dursun seviyorsa takar diyordum böle teselli ediyordum..kendi içimde yaşadığım bu gel gitleri benden başka kimse bilemez,,,
Buarada askerliği gelmişti onun yaşım ilerledikçe sevgimden bir şey kaybetmesemde onu aramamayı öğrenmiştim.duygularıma engel olmayı,belli etmemeyde…i etrafa onun ismini biri söylese ben bakardım ‘’sanki benim adım mustafa’’ymış gibi askere gitmeden beni aradı ve helalleştik..gene korkuyordum işte sanki küçük bir kız gibi baş edemiyordum bununlasesini duymayalı uzun zaman geçmişti.onun orada yalnız benimle ilgilenmesi kadar beni ne mutlu edebilirdi??hiç olmadığı kadar sakindi alkol almıştı vebeni aramıştı ayık olsa hayatta aramaz çağrı atardı nasılsa ben arardım onu: )sonra gitti artık azize ile aramı iyice düzeltmiştim arada bi çaktırmadan sorardım ıspartada çok kız arardı,esmada vardı deyip dururdu…askerden yolladığı resimleri hep görürdüm annesi en çok bana güvenirdi..çok severdi beni halada öyle: )evin bir kızıda bendim artık azize bazı zamanlarda konuşurken bende olurdum yanında sesini kısmen duyardım bile…orada askerlik yaptığı yerde bir kız arkadaşının olduğunu öğrendim bu ikincisi bende şok etkisi yaptı..kızıyor kızıyo ençokda kıskanıyordum bu beni dahada çok onu düşünmeye itiyordu.kitap okuyordum bundan kurtulmak için,sanki bi faydası olacak işte..birgün azizeye söyledim o anlattığın ıspartadayken abini arayan kız bendim dedim,evin tüm halkı benim sesimi duymuştu ve annesi gelin kızım arıyo çok tatlı da konuşuyo diye takılırlarmıştı bile..bu ufak sözler beni ümitlendirmiyordu artık desemde inanmayın sabahlara kadar düşündüğüm bile oldu orda bir sevgilisi olduğunu,burada bi söz takacak kadar sevdiği kız olduğu halde aklıma getirmek istemezdim işte o anın mutluluğu vardı…askerden sağ salim geldi..

geldiğini bilmek harika..zaman geçti onlar gene taşındılar babasının memleketine bir bayram günü azize gelmişti bize şaker bayramım zehir olmuştu abim nişanlandı ıspartdan akrabamızla dedi artık düğünümüz olacak…bu kez ne söz dü ne basit bi çıkma ailelerinde bildiği nişandı,bu öncekilerden de beter sarstı beni artık bitmişti gözümde ümidim yok desemde onu ellere veremeyecek kadar çok seviyordum.akşama kadar devamlı kahkahalar patlatarak umursamıyormuş gibi yaptım…’’şu söz çok yerinde olur kahkaha bir maskedir bilirmisin insan çaresiz kalınca hep bu maskeyi takarmış’’gece olupta başımı yastığa koyduğumda gülüyormuş gibi yapmaktan çenem yorulmuştu,aslında artık bedenimle birlikte yüreğimde yorulmuştu.olmayacak bişey için 3yıl boyunca azalmayan sevgim bu düşüncelerle değişmedi tabi,onu tek başına düşünürken artık yanına birde kız arkadaş ekleniyordu hayallerimde… kabuslar görüyor ter içinde uyanıyordum herkesi böcekten korktum diye kandırıyordum..bu düşünceler beni çok yıprattı ama dahada iyi ve güzel olmak için hırslandırdı,sinir nöbetleri geçirdim sakinleştiri yapar uyuturlardı…antidepresif uyku haplarıda almaya başladım,,,ama genede iyi olsun istiyordum…birgün ilçeye gelmişlerdi birlikte görür gibi oldum tam unutmuşken her şey yeni baştan sarıyordu böle…birgün duydum kiii ayrılmışlar…bu ayrılağa sevinecek halim kalmamıştı…üzülecekde değildim…nasip diye tek bi söz çıktı ağzımdan….biliyordum gene bi haber alacaktım ondan öylede oldu tekrar iş buldular ve ilçeye taşındılar ben bu haberi duymaktan bıkmıştım inanın…azizeyle devamlı görüşürdük.abi konusunu açacağı an uzaklaşırdım ordan…ilaç tedavisi beni biraz düzeltmişti.sadece uyku hapı alıyordum kendimle baş başa kalmaktan korkuyordum.devamlı bir şeylerden kaçarak bir yol olmuyor çok geç anladım.onun nişanlandığını duyduğumda keşke yarım saat görüşseydim keşke ilk ve son kez sarılsaydım,keşke bunu duymasaydım keşke oracıkta yanında hayatım son bulsaydı olmuştu…şimdi ise
En son darbeyi geçen sene vurdu..ama bu darbe değildi artık onu unutmuştum sadece aklımda kalan bunlar varnasıl bir aşk yaşadım bu güçlü duygu biranda nasıl bitti..???(biran dediğimde 5 yıl oldu rahat)şimdi haberini gene alıyorum gülüp geçiyorum..bazen yolda karşılaştığımız oluyor ama ben tanıyamıyorum o denli sildim kafamdan….ama aklımdan silemediğim o günlerdeki tarifi imkansız yürek sızım..bukadar kardeşlerim umarım sıkılmamışsınızdır…birdaha bu şekilde aşık olmak tabiî ki olmaz olmadıda zaten bana tatlı bir anı bir tecrübe oldu..onu hiç tanımadığım görüşmediğim için şuan hiç pişman değilim o masum utangaçlık gerçek aşkın eseriydi bende..böyle olması gerekmiş ve oldu bitti.artık önce diplomamı alıp bir işe girmek istiyorum ve inanmak istiyorum güzel günlerin geleceğine aşkında dahil arkadaşlar şuan saat 4:50 benim hikayem bukadar aklıma gelipte anlatmadığım çok yoğun duygular yaşamama rağmen şuan aşka bir düşmanlığım yok hayatada kedim boncuktan ve benden sizlre günaydın banada iyi uykular bayy

yaa arkadaşlar ne mustafaymış işte yorumlar için teşekkür ederim uykum önemli değil hatırlamak için zorlanıyordum zaten gündüz...şimdide ben uyuyorum artık
kral bu yazıyı pek anlayamadım ben :?: artık hepimiz yapıyoruz bunları..sanırım gülümsemem ve diksiyonum işe yarardı elimde vasıf ve diplomam olsa teşekkürler.........

busemmm paylaştığın için teşekkürler... :wink:
AŞK'ın içinde olması gereken her şeyi yaşamışsın...
daha güzelini ve değerini bilecek bir AŞK daha yaşamanı diliyorum..
sonu mutluluk içinde bitsin...

Bizlerle paylaştığın için tşkler...zevkle okudum hatda ilk yazdığını okuyupda devam edeyimmi diye sorduğunda üffff dedim içimden ve mesajları okuyunca devamını gördüm mutlulukla ve hayranlıkla okudum.
Aşk bu olsa gerek demek :!:

saol kral ben tozlu bir yüzde sadece 2tane göze aşık olmuşum ozamnlar demekki sevmek için mükemmeli aramak gerekmiyo bu elimizde olmayan kendiliğinden olan bişey,aşık olmak için 1tanesi bile yetiyormuş o özelliklerin yorum ve açıklama için tekrar saol :wink:
umudun bendeki deli cesaretini hafife almışsın demekkii :twisted: :lol: aşık olmak birçok duygunun hiç olmadığı kadar yoğun yaşanması bir gün çiğerine çektiğin oksijen farklı bir güze gelirken başka bir gün en tatlı söz,en güzel yemek zehir oluyor hastalık gibide değil acayip bişey işte...hem ezik hemde uyusss umudun :lol: :lol: :twisted:
mtb gönül yarası avatarındakiler jack ve ros değilmi titanik aşk ordaki sınıf farkınıda kaldırabilmekti,benim gibi görüşmem deyip pes etmek değildi..şuan eğer onunla sevgili olmuş olsaydım ozamn bu düşüncelerim %50 değişirdi.ulaşamadıkça ulaşacağında bile onu ulaşılmaz gördükçe aşk acı versede güzeldi.ama benim yaşadığım gibi devamlı kız arkadaşlarının haberini almak beni ondan soğuttu.. bu yazdığımı hatırlamak için çok düşündüm bu yüzden 3parça halinde oldu zaten böle daha romantik oldu canım 3bölümlük bi diziydi benim aşkım şimdi the end

Mrb busem evet avatarımdakiler ( jack ve ros ) onlar.Belkide sevgilin olsaydı seninle beraberken diğer kızlarlada görüşecekdi ozaman daha çok üzülecektin yada incilecektin aldatıyor diye.Herşeyin hayırlısı olsun dilerim..İnş yine karşına eli yüzü boyalı bi prens çıkar ve ozaman sevgilin değil eşin olmasını dilerim.Hayat bu nerde nezaman ne olacağı hiç belli değil herşey bizim için.İnsan nelere katlanıyor ne acılar çekiyor ama yinede alışıyor diyecem ama ( alışamıyor) izi kalıyor yine biyerlerde.Herşeyi silip yeniden başlayabiliriz ama işte o izi yarayı silip atamıyor insan.Yazını okurken inanırmısın hem okuyup hepde gözümde canlandırma yaptım biranda kendimi yönetmen gibi hissetdim
Duygulanmadım da değil hani erkeklik ölmesin bi kaç damla dökülür gibi oldu sadece ama ağlamadım işte tutdum kendimi huh
Herşey gönlünce olmasını dilerim,sağlıklı huzurlu mutlu günler...

yorumun için çok teşekkür ederim...yönetmenim çekin bir flim oynayayım kendimi tutarmı dersiniz sizde ii geceler

Yok yönetmenlik kim ben kim... sadece yaşadıklarını gözümde kendimce canlandırma yaptım öyle yazdıkların bitincede kendime geldim şöyle yönetmen gibiymişim deyip kendime güldüm.Gerçi biraz şu günlerde hayal gücüm yoğun fazlasıyla
Burasıyla kafamı dağıtıyorum ama anlık tabi yatağa yatınca herşeyim değişiyor yine... Bazen kendimi unutuyorum gidiyorum biyerlere ama sabah ezanlarında nerdeyim ben diyebiliyorum kendime anca ve şu saat oldu yatacam fakat yine kimbilir nerelere gidecem bunu adımdan iyi biliyorum
Neyse bizde sana tşk ederiz paylaştığın için bizimle yaşadıklarını hayırlı geceler..

bende uyumadım hala günlük yazıyorum siteye... önemli değil benim içinde iyi oldu yazmak hayırlı gecelerr...

Ya Canım kardeşim sen neler yaşamışsın böyle ya aşk'ın nerden çıkacağı belli olmaz ama bu aşk'tan Benim gibi çok zararlı çıkmışsın.Hala düşündükçe aşkın darbelerini sana bir hüzün veriyordur.Belki şimdi aşkın bitmiştir sana güzel bir anı yaşatmıştır(bu aşkın en güzel yanı).Gerçekten hem hastane ile hemde sosyal hayatında aşk ı nasıl kaldırabilmiş bünyen.Takdire şayan bir aşk yaşamın varmış.Ama şunu bilki sen mustafa ile sevgili olsaydın aşk'tan şimdi hiçbir eser kalmazdı.Çünkü aşk yaşandıkça erir biter.Sana hayatında büyük mutluluklar diliyorum.Ya bide bişey daha soracağım şu an hayatında hiç kimse yokmu?

yorumun için çok teşekkür ederim hayatımda kimse yok gerçi çok arkadaşım var ama sevgili olarak hala kimseyi göremiyorum nasıl soğudum bilmiyorum ama durum bu...bunlara nasıl katlandım bilmiyorum inan şuan kanım canım olsa ancak katlanırdım bu aşkta zararlı değil karlı çıktığımı düşünüyorum.ben acısını çekerkende mutluydum sadece kıskançlık onu devamlı başkalarıyla düşünmek çıldırtıyodu beni ama iyikide böle olmuş.

yani senin hiç sevgili olduğun kimse olmadımı busemm ya olmamasıda normal çünkü bu kadar sevdikten sonra kimi sevgili olarak göreceksinki.Şimdi ne yapıyor mustafa haberin varmı evlimi?Hala kafan takılıyormu mustafa ya

mustafa evlendi bu haberi aldığıma sevineceğim hiç aklıma gelmezdi kafama takılmıyor artık çünkü biliyorum eğer onunla sevgili olmak değil görüşseydim bile nekadar uyumsuz olduğumuzu anlıyacaktım sessiz kalamaz verdiğim değerin çok fazlasınıda isterdim ondan...kafama takılma değil aklıma gelmiyor arada bi görenlerden duyuyorum sen varken yanındakine bak diyorlar ama bilmiyorlarki o beni değil ben onu istemedim...bu devirde aşk çok nadir denk gelen bişey kimine hiç rastlamaz kiminede 1kez olur...eli yüzü boyalı bi mustafa ya daha katlanabileceğimi sanmıom..

Busemm bu aşk seni güçlendirmiş gerçekten ya günlüğünü okudumda Ahemt diye birisi varmış o seni seviyor ama sen onu sevmiyorsun ama o dediğine göre sevgisi çok dürüst bir insan onunla neden devam etmiyorsun bide merak ettiğim bişey ıspartalı birisinden kıskanıyormuş seni bunda haklı çıkmasındaki neden nedir?

çünkü onun yerinde olsam bende öyle düşünürdüm.mahseri adın yok mu senin?

Busemm benim ismim yavuz ya senin ismin nedir?Ahemt ıspartalı çocuğu tanıyormuydu.Bildiğim kadarıyla sen ankaralısın ıspartalı çocukla nasıl tanıştınız.Bir geçmişiniz oldumu ıspartalı çocukla?Ya sana çok soru soruyorum umarım kızmıyorsundur bana Merak ettiğimden soruyorum sana çünkü bende engelli birisiyim ve her zaman engelli insanların aşk hayatından kendime bir ders çıkarmak istemişimdir

aşka bak

busem yazını soluksuz okudum çok beğendim etkilendim ne güzel duygular yaşamışsın kimi zaman üzülsende bu anını bizlerle paylştığın için tşk

yaa arkadaşlar yazdığım yazı silindi birden tekrar kullanıcı kimliği istedi..memnun oldum yavuz akşam saat 6dan sonra siteye girebilirsem anlatırım şuan hastaneye gitmem gerek kral günlüğünü okudum kızmam bana ok,,,denzi yıldızı yorum için çok teşekkür ederim artık bende yaşamıyorum kendimden bilmesem aşkın varlığına bile inanmazdım....yaaa ben öğrendim artık yalnız kalmamak için asla başka birinin varlığıyla dolduramazsın yanında olduğu için onu sevmesende devam etmek zorunda kalırsın birazda alışkanlık olur ama aşk olmadıktan sonra hiçbir önemi yok.....neyse akşam görüşürüz arkadaşlar sizi seviyorummm

Yüregine saglık arkadaşım hernekadar zaman zaman acı çekmiş olsanızda çok güzel şeyler yaşamışsınız paylaşımın için tşklerrr.